Dream Drop Distance

How could I explain these thoughts and feelings?... I've been alone all day, of course, I didn't wake up like this, but nevertheless it surely is not a nice feeling. Since I arrived at Mexico City (because I needed to get my problem with ingrown toenails checked again), I've been staying at my aunt Lucelena's house. At first, the purpose was to spend some quality time with my cousin Itzel, since she seemed to be so eager to see me. Nicté was staying with her too, she didn't seem to feel very excited with my presence. I don't know why she doesn't like me, and it's quite annoying to hear of the past, fun and pretty experiences they've had with my cousin Simon, mainly. Both of them love him, and Simon's sister and Juanito, along with them else, always get together when they got the opportunity on their hands. It doesn't matter if I'm there and they haven't seen me in years, they simply don't like me that much, and I don't know why. They really know how to make me feel like a black sheep or the ugly duckling. Well, the Rivera family in general is like that. In my opinion they are a rather conservative, traditionalist and religious-like group. Sure, they are warm-hearted and stuff, but they can get closed in their attitudes, they know how to exclude very well. I have kind of understood why Alejandra left them all, even the country: she was incredibly tired, and maybe felt like there would be no progress in her personal life and development with these people. I feel the same, many times. I have always felt, inside, that I don't really belong here. The house is set very far away from the city, to the south. It's set in a poor community; "poor" in more than one meaning. Lucelena seems like a nice and sweet woman, but I knew she must have had some personal problems to deal with. The kind of problems that can make a relationship difficulted, as in emotional stability and serenity. I enjoy watching Avatar: The Last Airbender whenever I get the chance, with her, but that seems to be all there is. She spends all day outside, and leaves me all by myself in her house (the second floor, the lower one is actually being occupied by people who pay the rent, and it was all hers and Gabriel's many years ago, when José de Jesús used to be alive). It really indignates me that she feels there's no problem if she leaves me to do whatever to kill boredom in a house with literally no food and, if I get hungry, I don't know where the hell to go in this town since I'm not familiar with the surroundings; it's a Russian-roulette to go outside at night, I guess. I'm afraid to tell her how I feel about this scenario because I don't want any more trouble to deal with. She's one of the few people who can offer me a "shelter" in the state, the others have left me or the situation is not favorable for me to be comfortable and capable of doing what I need to do. Actually, it isn't that nice here either, it's not like I can ask her to take me to El Péndulo so easily, or a mall or the cinema, which I'd love to. Gerardo... I saw him as a friend, I was deceived, apparently. From where I am right now, which is on the "living-room"s table with my laptop, in the day I can appreciate the far away mounts, covered with endless trees of green, below a sky of shiny clouds, radiant blue and fleeting shadows. Yes, the landscape is nice, I don't have the opportunity to see something like this over there on Querétaro. The house indicates poverty, untidiness and broken dreams everywhere. I wish my aunt wasn't living with this, but I can only worry for myself right now. Since I've been alone all this time, I've spent most of it in the computer. It really is getting old and used: the system's getting slow and laggy or defective in its working and processing of information and tasks, the dust inside the object, between other issues I desperately need to work on but, since I'm more than a procrastinator (I'm a depressed individual), I haven't seemed to take the thing to someone who knows how to get it back to a state that resembles newness. With the fact that this piece of modern technology can help me a lot with the storage and visualization of content such as music, photos, videos, documents, applications and programs that serve my interests and tastes in such a way that comforts, understands me and puts my mind in better places, it is imperative I keep it as best-cared as possible. I, of course, wish I had the opportunity to save money to buy one that finally meets my expectations and makes me feel like I'm getting into the life I dream with, but my situation and myself are blocking enemies. "Someone, help me!", I think strongly and sigh hopelessly. This world makes me tired ad nauseam. Late in the day I came across the idea of searching for videos in Youtube about the new Kingdom Hearts game that came out some days ago: Dream Drop Distance, AKA "3D". I always think it's special to actually own one of the episodes of the saga... I used to own the 358/2 Days, but I lost it, along with the Nintendo DS I used to play it, probably inside the bus I used to travel back home or the last taxi. I remember how I became desperate and shocked and awful sad when I discovered it was gone: one of the few things that kept me from killing myself and finally leaving this world of infinite crap and disillusion. I lost my Xbox with the move from Mérida, but I still own the few videogames I had. It seems I lost a major old-friend too... The introduction of the game was obviously fantastic: the music was of high-class and the scenes were very emotive. I just sat there, staring at the screen with static eyes and an inert mind, wondering how it would be to finally get myself a Nintendo 3DS and start playing the videogame, forgetting about the rest of the world and its demands and just diving into the story. To just dive in a world I've always wanted to experience but had never had the chance, disgracefully and obviously in a ginormous manner. Somewhere that will stop making me heave sighs of loneliness and lack of hope in my future. Somewhere far away from this island forgotten in between thousands of miles of salty waters, below a merciless sun and freezing, starless nights. To finally be heard by God and become who I yearn for, and to immerse into the world or reality I fight to keep in mind in this world and finally have that dream lifestyle and meet those very special and important peoples. Sora... How I admire him. How I'd love to live a story like his, and meet friends like his. Friends like that of Harry's, Twilight Sparkle's, Lizzie McGuire's, Korra's or Aang's... I've always wanted to be the kind of character that Harry, Sora, Quentin (Coldwater) play: The hero, The chosen one. That's because I feel I should become that because of the kind of heart I received, but also for the sake of an interesting story. I ask myself without answer or sign of understanding from the outside world, sometimes the inside one too, how to find the "magical world", the reality where dreams come true, where anything is possible, where fantasy is not fantasy anymore, where I can fire-bend and have a magic wand and fly, etc. There should be information about it, somewhere on this planet; somebody has to know, someone should understand what I seek and yearn for. I shall find my wolf-pack, the ones that are like me and redeem all the days I thought I was an insane outsider of society, a simple dreamer, lost in a world of productivity, cold-thinking and cold hearts of individuals who've forgotten they were once children with noble desires and heavenly expectations. I never seem to find my place, I never seem to be truly and fully understood, helped, that they really got my back. Is this the world I was meant to live in? Who am I? I hate the little sentence that reads "What we think, we become" because it means my perdition and that's because I'm a pessimist and self-hating person with a major lack of help and support. Fuck them very much for their apathy and arrogance of having no need other than to occupy themselves with their own lives and close relationships, because they're "fine". How am I, you say? Do you want to listen to the socially-acceptable response, or the true and transparent one? Would you give a shit about me, anyways? Would you stay with me on the boat, or would you jump and hop on another I don't even seem to believe it actually owns an existence? I keep flying away from the point, which was to describe what KH3D inspires within me. The animations are flashy and colorful, the essence of the incoming story is always captivating, but there's something more: When I first started getting officially curious about the Dreams topic and their respective Lucidity, the movie Inception didn't seem to take long to appear. I was intensely surprised, confused and excited about it, since the writer of my book seemed to leave me a little existential present that symbolized affinity and compassionate understanding of my journey for search, and understanding and creation of myself in this life. I think it's cool or nice that the protagonist of The World Ends With You got a cameo in the game. It starts off well, it goes well. I just wish I had the chance of getting it! Of getting back an Xbox and feel like I'm young, somehow, with this geeky lifestyle involving technology and some pop-culture! Also, I love the feeling that Dream Drop Distance is set in some kind of dream. My Author should have become merciful with me again, and I'm really thankful for that. I'm not thankful for my life and myself in general, though. I think too many times that it would be incredibly good for me to acquire the habit of reading, probably real writing too. Believe me when I say "I'd like to be one of those folks who spend hours in front of a book and seem to rejoice in it", but I believe I shall visit a psychologist who can help and guide me in defeating my mental issues and obstacles that prevent me from grabbing a book, IMAGINING or studying, just to exemplify some. I'd LOVE to be an oneironaut, but guess what: in order to become a master of the art about it, I need to study the course my mother bought for me after I asked for it. It simply is so fucking difficult to sit down and patiently read and think and memorize about what I just learned. I so wish it wasn't like that, but what can I do? Was I really created that why, or did I create myself this way? I believe it is the second option, but in that case I wouldn't know what I should do to progress, personally speaking. Vanilla Sky got on air too many times on Infinito, the channel, in order for it to be something not worthy of getting curious about. Every night I wish to visit my Secret Garden and just fly and paint what I go through... It doesn't seem to matter that I really like watching the Avatar series, or that I feel deeply connected to it, my laziness and distraction steers me away from the responsibility it personally represents. My words are almost never enough to make me feel fully satisfied about my needs to express myself, and I'm guessing it's because I'm not really talking to someone who truly cares about me.

THE TRIO OF ROXAS, AXEL AND XION, AS SEEN ORIGINALLY IN 358/2 DAYS, NOW IN DREAM DROP DISTANCE. (I yearned to see Xion in this game.)

Cokerno

http://www.urbeskate.com/videos/urbeskatePlayer.swf?elvideo=cokernopromo.flv
Este vídeo es de la época cuando iba a la escuela secundaria, como dice el título. De la época cuando me sentía encantado por el skateboarding. No es que ya no me guste, de hecho todavía me fascina, pero el problema es que ya no toco mi patineta. Supongo que se me hizo un deporte demasiado difícil y socialmente complicador como para no sólo practicarlo regularmente, sino dedicarle mi vida, al menos la de la juventud. Probablemente me encontré con este vídeo por una revista corta que vendían en la tienda de skateboarding que quedaba cerca de la casa de mi amigo Diego. Era más un panfleto. Cuando salía a patinar con él siempre terminaba por recordar esos momentos con cariño, ya que eran algo especiales para mí. Él me inspiraba siempre energías de juventud que me incitaban a olvidar la seriedad de los días y simplemente divertirme, con Bam Margera siendo el mayor representante de la mentalidad en la que andaba, lo cual no era exactamente malo. De hecho para nada, y estábamos bastante lejos de alcanzar ese estilo de vida. Extraño mucho a mi amigo. Ahora será casi imposible vernos, con el cambio de ciudad. De todos modos eran pocas las ocasiones en las que nos veíamos fuera de clases escolares, pero casi siempre era bonito. Tienen razón los que me advierten de que no tengo derecho a convertir a las personas en individuos que piensen y actúen como a mí me parece o gusta, pero debo decir que quisiera que él hubiera cooperado más en cuanto a invitarme a hacer cosas. Digo, se suponía que era mi amigo. En cuanto al vídeo, ahora por fin opinaré al respecto, lo describiré con las palabras que salgan de mi mente. Sí, me distraje. Siempre lo vi con gafas oníricas, (me parecía demasiado "alejado" de lo que se espera de un vídeo de esta clase. Es decir que siempre me dio la impresión de haber salido de un sueño, de ser demasiado "romántico".) Para empezar, ¿por qué meter perros en un vídeo de skateboarding? También los lugares se ven interesantes, y la manera en que, al final, se detallan las locaciones donde se grabó, no sé... Es como surreal, como alguna de las escenas antes de abrir los ojos por la mañana. Y la escena del final, la que muestra los interiores de una casa por menos de un segundo, es simplemente misteriosa, y lo deja a uno pensando. Digo, no era un trailer del vídeo oficial, sino que éste era lo único que había, me parece; ¿entonces por qué mostrar esa escena final, que parece cortada? Eran los tiempos del Loyola, y principios del Piaget. La época cuando se suponía que la energía de la adolescencia comenzaba a correr por mis venas, como caballos sueltos en amplias praderas de un verde incansable. Se suponía, y vivía como dormido en la ilusión de vivir una vida "normal", que todo andaba como debía, que iba por el camino correcto y que los problemas que solía tener con la gente, con esos llamados "amigos", eran sólo producto de una imaginación bizarra.

Synthetica.

¿De qué podré hablar?...

Ya no hago entradas en inglés. Supongo que no me salen naturalmente, me es obviamente menos complicado relatarlas en mi idioma materno.

He aprendido a manejar por mi cuenta y ya domino mejor el miedo de ir por vías de tránsito muy rápido. “Rápido” en el sentido de 110 km/h como máximo, pero aún así se puede sentir la adrenalina cuando se es alguien sin mucha experiencia. Es como todavía no desarrollarle tolerancia a la experiencia, como ocurre con el cigarro, alcohol y drogas, sólo que en este escenario no introduzco otra sustancia tóxica a mi organismo mas que endorfinas y a veces, si tengo suerte, adrenalina. Encuentro relajante y altamente entretenido ser ahora el que se sienta en el asiento del conductor. Es mejor cuando manejo sin nadie más que esté influyéndome constantemente sobre cómo debería de girar el volante y presionar el pedal del acelerador; simplemente soy yo. He estado ahora viniendo al café Starbucks que me queda cerca (13 kms.) diariamente porque en mi casa ya no hay internet, ¡y ni se diga de mi habitación: allí no entran señales ni de vida extraterrestre!

Hace poco, todavía aquí en el café, se me acercó misteriosa y desgraciadamente incómodamente una niña de buena apariencia, de mi estatura y edad. Fui un cobarde. No pude permitirme abrir la conversación. Obviamente estaba coqueteando conmigo, pero de la manera más seria y todavía digna posible: girada hacia la salida pero cada vez más hacia mí (estaba del otro lado de la barra), jugando con su pelo esponjado, rizado, castaño claro, rebelde y diferente pero aún bien parecido. Su rostro era como de porcelana, como el de una estatua. Ahora vengo también con las vanas esperanzas de volvérmela a encontrar y aparte tener la oportunidad de abrir la conversación que debí comenzar en aquel momento. Pensaba que, cuando llegara Ella, yo me daría cuenta enseguida y perdería el aliento. Pues tal vez no sea tan fácil reconocerla, tal vez tenga que abrir paso a la experiencia de la plática, intercambio de palabras, gestos y lo que falta. También ayer conocí, por acción propia, a un tipo llamado Miguel, el cual me daba curiosidad por acercármele desde casi la primera vez que visité este lugar. Resultó aparentar ser un buen tipo, creo que puede ser mi amigo. Creo que por fin puedo tener un nuevo y real amigo, pero recuerdo que no puedo dejarme llevar tan fácilmente en este mundo de ilusiones y desilusiones.

He estado contemplando las series de Avatar, las de anime y no la película famosísima de James Cameron. Me ayudan a alejarme algo de mi realidad, olvidar mis problemas. Es como admirar un buen retrato de un paisaje, bien pintado por algún artista tradicionalista pero inteligente. Son buenos momentos, delicados y relativos. Fugaces.

Sigo esperando el día en que las cosas cambien. Por ejemplo mi estatus mental… ni se diga de mi cuerpo. No me gusta este mundo.

Avisté un 666. What the fuck.

Oneironavigation

I feel desperate to become a true oneironaut, and a master of the art. There could appear a Teacher to instruct me! Such opportunities are ghostly. Anyway, I'm blocking myself to be that, but I don't know how. I can't just go sit on my studio desk's chair and study because of these mental problems. I wish I had some kind of mentor to whom which I could talk about these things and more, about everything!, and he was like a real friend, psychologist and healer to me. I have Dumbledore, Merlin and Gandalf in mind when I come to think about it. Or a guardian angel! But reality is too depressing to give me such blessings... The video above talks about lucid dreaming, commenting about the subject as a concept. It felt great that they included my personal cult-movie "Waking Life", Vanilla Sky and a scene of Dr. LaBerge, from which I bought a course. Super profundo on the early eve of your day. Until next time.111

The Silent Dove in Distant Lands Will Come Pick You Off Those Shattered Grounds and Fly You Away to Heartsland

Este teclado es un chiste (igualmente la computadora, que parece ser de los 90's) y no me siento muy bilingüe en estos momentos. Actualmente estoy en la capial. El plan era visitar el lugar para una cita con la podóloga, debido a mi problema crónico de uñas encarnadas. La noche e ayer fue cundo llegué y no dormí. Es muy fácil criticarlo pero mela pasé en mi computadora (bendita, pero a veces no tanto). Creo que también vi algo de "porno". No lo recuerdo bien, me parece que fue en uno de los días anteriores; en fin, siempre acabo sintiéndome violado mentalmente cuando elijo ver esa clase de material tan mezquino, mentiroso y manipulador. Mi madre me mandó despertarla a las 5:30 am porque convenientemente eligió irnos el mismo día que la cita. En algo estaba mentalmente bloqueado que no preparé mis cosas a empacar con anticipación, por lo que salí bastante apurado (como siempre en mi vida), aparte de nervioso por no poder evitar pensar en el dolor que tuve que soportar la vez anterior. Pensaba en qué gadgets traer conmigo, más que en ropa o cosas por el estilo. Se suponía que nos íbamos el siguiente día, mi madre y yo, pero no creo que eso me sriva de pretexto válido como para justificarme no haber traído un cepillo de dientes, por ejemplo. Salgo al área exterior a mi casa, tratando de pensar o despejar mi mente, qué se yo, al mismo tiempo tal vez; trataba de orar, sea como pudiése (porque no conozco un método efectivo y que sea de mi agrado, y el personal no me da la impresión de ser bueno para el trabajo, ni siquiera tengo un método específico). Veía las estrellas sólamente, sin llegar a apreciarlas de una manera más profunda, que sería algo que me vendría muy bien. En el taxi sentía como que volaba, viendo el paisaje con la comodidad de ser "copiloto" sin cinturón de seguridad, ¿para qué ponérmelo, de todos modos?, sinceramente me daba igual. Era una mañana bonita, más el cielo que otra cosa, y el paisaje era típico siendo desértico, en los aspectos que se te ocurran. El taxista era amigable, y era extraño también porque no puso la radio en una de las estaciones mediocres tan comunes que escuchan los de su profesión. Llegando a la terminal me encontré con los principios del bullicio inminente. Decidí Primera Plus, la línea supuestamente más confiable, pero también más paranóica e insensible tal vez. La primera parte de mi desayuno fue un café latte. Creo que me lo vendieron demasiado cargado porque, reflexionando más tarde, pienso que eso fue lo que disparó el ataque de pánico que tuve que soportar a solas casi todo el maldto día, y digo "a solas" porque mi madre y su indignante apatía no deberían de contar como ayuda, sino más bien como molestia añadida, como incremento en el nivel de dificultad de la situación. Recuerdo también que de nuevo llegó el nerviosismo de andar "entre el sí y el no" con respecto a comprarme la evista "H" para adultos, que ya me causaba tanta curiosidad. No lo hice finalmente, en su lugar me compré una tipo catálogo de los modelos de coches en el mercado actual. "¿Cómo va todo?" --le pregunto a la chava de la caja, que me parecia tan desolada--, "¿Qué dices?", me responde confundida, pero al final me dijo que bien porque no le quedaba de otra, aunque me despidió con una sonrisa que mi espalda alcanzó a ver. Joder.
Segunda vez que elegía el asiento número 13, supongo que por curiosidad, por intentar relacionarme a Roxas o simplemente como gesto de combate al miedo que se le asocia. No sé, tal vez todo eso a la vez. Era el asiento de la ventana izquierda, y no tardó en llegar mi acompañante desconocido, junto con sus padres, creo. Ellos decidieron que se sentara allí, a mi lado (claro que no a drede como para entablar una plática de empatía con la soledad que demostré silenciosamente a lo largo de lo que parecieron esas 3 horas de incomodidad armoniosa). Pues sí, era una chavala. Parecía que era de mi estatura, edad y atracción sexual. Eso es todo, porque de apariencia no me agradaba (no es por ser racista pero no creo que a todo mundo le enamoren las morenas con anteojos, vestidas de tianguis-fashion). La experiencia en el autobús se trató principalmente de lidiar con la incertidumbre de conocerla o no, lo que habria sido hipotético y hasta utópico tomando en cuenta que mis ánimos eran los de una lombriz (¿sabías que no conocen la felicidad, y que el dicho es más bromita infantil que nada?). Paisaje, cerrar cortina debido a la luz directa e incómoda del sol, jugar con el DS, examinarla con mi vista periférica por cobardía. Noté varias veces que expresaba corporalmente lo que creía eran gestos de interés: los brazos acomodados en pico invertido con las manos en la entrepiena, piernas cruzadas y eso. Hubo una vez en la que comenzó a jugar con la trenza de su pelo DE MI LADO. A veces suspiraba, pero mi parte favorita fue cuando se acomodó de tal manera que estaba estirada y viendo al lado contrario, por lo que fugazmente podía observar su cuerpo, más que nada los jeans justos. Era plana. Como siempre, el chofer elegía casi-casi al azar de entre su lista de peliculas, y tocó una que no merece ser recordada, porque evidentemente no la recuerdo. No me interesé ni en ponerme los audífonos que te ofrecía el asiento tan amablemente. El paisaje era mucho mejor, "mejor" en el sentido de alguien que necesita recordar el placer de ver las montañas y los mares.
Los gamers han de comprenderme cuando digo que se siente extraño que te ovserven jugar algo y que de pronto uno se vuelve más consciente de su apariencia a la hora de mover los dedos y haeer gestos, debería de ser fascinante, pero es una semi-lástima que no lo llegue a ser para mí, nada más incómodo. Ya había previsto una y otra vez, siendo realista (o "pesimista", si así lo quieres interpretar) que no ocurriría más que silencio, fantasías utópicas y la visión de ella levantándose sin siquiera mirarme e irse por su camino y no verla de nuevo, jamás. Ya me ha ocurrido antes,y con niñas que tienen un impacto mucho más melancólico y lamentable cuando ocurre ese caso, es decir, cada exclusiva e irónica vez. "Irónica" porque siempre me las encuentro en momentos inaccesibles o súmamente difíciles de ganar para mí.
Luego sigue la parte del metro en la que siento que me muero por dentro y pequeño entre el mundo de las calles y los infinitos extraños a los que debo de amar y prestarles empatía con respecto a sus vidas porque también son importantes y deben interesarme pero soportar su frialdad apática porque no saben lo que hacen... Sólo seguía a mi madre porque era ella la que estaba más ubicada y sabía a dónde ir, mientras tanto, yo me sentía una vez más con la sensación de inapacidad para analizar y sinónimos en común. La muchacha que llamó estúpida a esa madre cargando a su bebé, mientras intentó salir rápidamente a través de las puertas de metal y mecanismos que no te prestan atención. Irónicamente la muchacha se vistió de blanco, como si debiera de interpretarla sin juicios o algo así. La madre no hizo más que responderle con una mirada de "no me importas" tan rápida como el momento que logré avistar, tan rápida como el soporte de las personillas que alguna vez aprecié como amigos potenciales. Subir las escaleras era como una expresión de la vida en la que me daba una probada de su desconocimiento total de la palabra misericorida. No recuerdo el antónimo, tal vez sea porque casi son ya las 4 am (pero no importa porque dormí todo el día tan significativo de ayer).
La cita con la podóloga resultó mejor de lo que temía, aunque no había previsto que los del restaurante no me hayan querido prestar su baño. Veo el restaurante desde afuera, pero el par de empleados de la entrada ya habíanse puesto como en posición de guardias que te ven un poco para abajo. Doy los primeros pasos hacia adentro y la pendeja me recibe con un hipócrita "¿Sí? ¿Qué necesitas?". Me responde que los baños están siendo limpiados, pero de colmo me informa que todavía no abren. Sólo me creo eso si considero que estaban totalmente vacíos, porque las putas puertas estaban abiertas, digo, que buena manera de justificar su propia misera. Evidentemente llego a los baños y, oh sorpresa, estaban vacíos también. El emplado que los limpiaba debió ser el Fantasma de la Opera mexicano. Salí algo aliviado, con 3 visitas de un fulano o dos que pasaban a revisar por la mirilla de la puerta que, efectivamente, no hubiera plantado una bomba que haya traído por allí escondida en los bolsillos o dentro de la mochila. Digo, ¡el restaurante tenía que ser destruído, tantos meses de planeación tenían que ya ser puestos en práctica!. Qué chusma de mequetrefes seguramente sin futuro más brillante que el foco que cuelga sin pantalla y a-cable-suelto en sus techos despintados de cemento Cruz Azul. Ni siquiera debería darles la importancia de ser mencionados, ¿pero qué hago al respecto?, ¿aparentar que no pasa nada con mis brazos cruzados?
Llegué afuera del departamento de Mauricio en taxi, bueno, casi, porque el último tramo corto lo caminé viendo el suelo y sin sospechar que mis audífonos los estuve arrastando. Supongo que me concentré demasiado en el paisaje y los peatones. "¡Mauricio!", grito 3 veces alargadamente, responde la sirvienta para saber quién es, y en cuanto me ve dice que ahorita baja. Nos saludamos con un abrazo mal posicionado y unas palmadas en la espalda. Le platico casi automáticamente lo que va de mi día, y que acababa de pasar por lo peor de mi ataque de ansiedad, aunque creo que lo que entendió fue alguien platicándole la escena de una película que vi en el cine ayer. Había estado pensando en conseguir el famoso "Remedio de Rescate" en una tienda naturista. Es una "pócima" que combina, en parte, las flores de Bach, lo que pareció importarle más al taxista. Pues llego al departamento y no tardo en avistar a Memo, el mejor amigo de Mauricio, durmiendo en su misma cama, y la sensación automática de no merecer la debida atención o al menos en un rato. Intento ignorar la sospecha.
El resto del día no creo que merezca ser contado, pero desde que tal parece que lo único que hago en este blog es quejarme (mi cerebro no da para temas, opiniones, reflexiones más trascendentes o poéticos), creo que lo contaré. A ver si lo relato breve, tengo que dormir ya y este teclado es cansado con su actitud de crearte typos a toda costa. Sólo recuerdo intentar integrarme al duo, a sus risitas, chistesillos y carcajadas (la historia de mi vida con los amigos). Las muchas veces en las que parecían olvidar el hecho de mi presencia. Digo, me parece más que indignante haber llegado a visitar a mi amigo más cercano, considerando que casi nunca lo veo (y no lo digo como comentan dos amigos que viven en la misma ciudad pero usan el dicho de pretexto para no sé qué, con eso me refiero a que viajé cientos de kilómetros para verlo por 2 días, y que lo conozco casi desde que tengo memoria) y que le parezca muy fácil añadirme a su incremento de autoestima más como idea que individuo verdadero, que no le sea un problema tan siquiera ponerse a pensar en el asunto, esa ausencia de siquiera consideración tan desilusionante y que quita el aliento. Hasta ahora sólo eran mis problemas de autoestima y sus dramatismos, pero debo mencionar que ni siquiera me quedé  dormir la noche allí, no lo habría soportado con cordura --entre el ruido y desmadre del par de perros y gemelos, la carencia de privacidad alguna y de consideración de la sirvienta y aparentemente todos en esa pocilga. Con mencionar que la solución de Iliana fue tan fácil como darme una cerveza, en lugar de considerar llamarle a un doctor, digo, ¿es una adulta?-- Sí, sólo recuerdo esa sensación de fácil olvido y apatía hacia mí. La sirvienta Rosita, que seguramente es otra televidente más de telenovelas de Televisa y allí radica su intelecto; creo que se atreve a pensar que a Mauricio lo conocí en una fiesta y, por razones que desconzco, es tan genial que viajo desde Querétaro a visitarlo mensualmente desde Mayo, digo, teniendo en cuenta que escuchó que vengo de Querétaro porque de otra manera no lo habría sabido, a pesar de que podría acercarse preguntar mi nombre, al menos. Vaya, recuerdo su desprecio irracional hasta en su tono de voz, pero su cobardía para expresarme con la boca que le dio el creador que no le agrado, sólo su actitud de ingorarme. Los perros, que les daba igual si los acariciaba a que si no. Los gemelos habían llegado de su operación de extracción de adenoides y casi ni los vi.
Más tarde de mi llegada decidí acostarme en la cama de Mauricio, ya que no me quedaba otra opción para calmar esa sensación enferma dentro del pecho, la dificultad para respirar y el punto de vista sacado de la mente de Alfonso Cuarón. El par (porque no puedo reconocerlos individualmente) llegó a platicar al cuarto, decidí unírmeles porque ni con los audífonos aislantes que tocaban a Radiohead podía sacarlos de mi consciencia, aunque también no me pareció mala idea en el momento. Le había preguntado antes que todo a Mauricio que cuál era su plan, demostando que me interesba convivir con él. y me dijo que no podía salir por sus hermanos, sea lo que haya tenido que hacer pero no lo logré identificar con exactitud. Le había hecho saber desde antes que me gustaría ir al sushi con él, o al Starbucks a platicar, y tuve la consideración de hacerle entender también que aceptaba que Memo nos acompañara (no creo que haya podido apreciar que quería estar sólo con él, y como sabía que aunque se diera cuenta para él Memo era más importante, dije tal cosa). Le comenté que había traído conmigo el juego de Kingdom Hearts y me interesaba que lo conociera, y me dijo que le interesaba pero no me lo recordó, sólo a mi desilución.
Atardeciendo el día, la situación llegó a evidenciarme apartado de ellos, y no fue por placer ni tampoco era sospecha. Algo ocurrió (más bien "todo" ocurrió) que acabé acostado en el sofá frente a la ventana, sin moverme, sin hablar, sin sentir. Recuerdo que había intentado dormir pero llegaron a sonar las bocinas de la computadora con su música y hacer su pequeño desmadre desconsiderado, tomando en cuenta que SABÍAN que me sentía mal e intentaba dormir. Estaba la sala, mierda, estaba la maldita calle ya de plano. El baño. En fin, escucho que Iliana llama a su primogénito y la obviedad era evidente en cuanto a que le llamaba la atención para que luego tuviera que fingir que sí me tomaba en cuenta. No escuché lo que planearon, pero sí al momento y antes, a la hora de comer, me preguntaron que si y había visto la película de Spiderman en el cine. Pues esa fue su ingeniosa solución: llevarme a distraer y olvidar lo que ocurrió con la pantalla grande, y no sabía que Mauricio invitaría a más amigos aún, para hacerme sentir todavía más especial. El duo recuerda que sí existo y no era alucinación y me visitan al sofá. Fue visita de 5 segundos porque se acabó cuando le dije a Mauricio que no me tocara. Digo, de la nada puso sus manos en mi cabeza, después de llegarma a "re-animar" hablando como pseudo-stoners los dos, ¿y eso qué significa o qué? "Discúlpame", me responde ofendido e irritado, porque fui todo un imbécil al no someterme a pretender que todo estaba bien y volverme parte de su mundito de amigos extras, con suerte secundarios.
No había previsto que llegaría a casa de mi tia a dormir, en el sentido que no lo consideraba posible o viable, pero en efecto lo fue debido a la amabilidad de Alex que no sólo platicó a solas el asunto conmigo, sino que me llevó en su coche. Esa plática acabó siendo más que nada un intento de apatía y hacerme sentir escuchado. Noté que habí algo mal cuando se negó a aceptar lo que siento hacia mi madre, y pues era obvia su posición en el dilema, casi un padre: es decir, elegí esa persona para expresar lo sucedido, y quejarme de Mauricio, siendo éste méramente su hijo adoptivo. No contaba con alguien más que mí, pero sé que eso no era suficiente.
Me desvelo. Creo que he aprendido a sobrellevar la melancolía que me es estar alejado inmensamente de una realidad de la que me quieren convencer fuertemente de su utopía, y de mi locura si creo que puedo accederla. Encuentro ya que es en vano re-describir y re-definir esas personas especiales e importantes que busco, y me califican de materialista y desagradecido al escuchar los objetos que anhelo tener. Me fruncen el ceño o levantan la ceja si escuchan qué persona busco ser, y suspiran en molestia cuando oyen los problemas con los que tengo que lidiar en las sombras y el silencio. Ojalá vayamos a desayunar a Le Pain Quotidien. No me queda de otra más que leer el libro que traje conmigo porque a mis dos gadgets se les terminó la pila y no empaqué los cargadores debido a la idea de que no estaríamos aquí por mucho tiempo. Sólo me queda intentar leer, intentar creer que puedo. Me gustaría ir al cine con mi ángel. Me desespera la incertidumbre de por cuánto tiempo más tendré que soportar la carga de mi vida como se encuentra ahora, y ha sido por tanto tiempo. Se me acaba el espacio y la disposición de seguir relatándome mientras mi subconsciente se aferra al dolor de tener en sus manos el intento fallido de escritor que soy.

COMO UNA ABDUCCIÓN DIVINA AL MÁS ALLÁ.

Veintidós de Junio

Not much to say. It's been like this for days, and it's sickening. It confuses me, to be so far'd away from the mental state I want to become, from the ideal version of Rodolfo. It's past-midnight, but this may as well resume the day, and those who came before... Un cerebro podrido, es lo que me temo. No me rendiré, encontraré a Dios, la Fuente. Llegaré a La Tierra Prometida ciertamente en otro Yo. Confusion.

Thank You, Truth Seeker (late entry)

I happened to arrive to Querétaro just yesterday night. Traveling on the road was obviously boring but thankfully it did not become stressing whatsoever. I feared a kind of angst or anxiety crisis, and it didn’t happen either, thank God. Having to deal with the situation of spending hours within the same cubicle with my mother and her friend turned out to be annoying at times, but I “survived” listening to music, thinking, reading a little from a couple of mags every now and then, staring at those spectacular views when they happened to appear and so on.
I remember I continuously thought it would be a beautiful experience to have driven along those roads by myself on my (imaginary, for now) BMW 328i. ---I just noticed a better version called the 355i. The one I mentioned before is apparently called the F30 too, something like that. Yeah, a 355i would be better.--- You know, feeling the handling with my hypothetically-awesome driving skills, listening to my music without having to worry about anyone else (volume, type, etc.), relaxed in the air conditioning, contemplating the landscapes whenever I got the chance, feeling free and independent! I missed the opportunity of getting my driver’s permission back on Mérida, therefore there was no driving experience for me with my mother’s Jeep.
The first hotel we slept in was disappointing, thinking about the interlude of hotels we pay for every chance we get, and because of my mother’s tastes and possibilities without my father. It was mediocre for me. It’s not something to remember about, but the second one. It was called “Castelo”, placed in Boca del Río, Veracruz.
I don’t really know why, but the city had this strange, dreamish feeling for me. I remember noticing a building that looked like the White House but with a golden angel statue on top of the dome, and it seemed beautiful. The skies were gray. There were details in the environment that made the whole place look as if it was a mental creation, as in not a common place. I remember spotting some persons being pulled by parachutes to surf, and I imagined for a moment how it would be like to fly through the buildings with one, without harms or danger. Along the road I encountered possible messages, too. I love receiving messages, but the uncertainty of it being, maybe, just a mind product is something worth fighting. There was this point where my mother had to drive on roads of mountains, with plenty of curves and a fog that blinded what was after 10 meters or so. It seemed as if we were traveling through some environmental glitch, as if the world didn’t load enough.
Now, getting back to the second hotel topic: There was some kind of fancy event so almost everyone was wearing that kind of garments. I felt out of place, I feel like that almost wherever I go on the world outside. I told my mother to at least visit the hotel to know how much it cost, and how it looked like inside. It was a good idea to stay there, regardless of the places I could have visited if I wasn’t feeling like that. When I arrived at the room ---I wish I had a personal one--- Paty turned on the TV to the Telehit channel, and I felt welcomed with some cool musical videos. I automatically regretted that we didn’t stay at the highest floor. Room 303.
At night I attempted to go outside and walk around to see if I found an good place to write, like a café. I arrived at this place where tea beverages were served, and the decoration… something astonishing, it was a graffiti mural made by someone called “Seiker Etena” or something. Pretty cool art, I wish I had a camera handy at that moment; well, it happened to be one of those moments when memories are the only witness of what happens to oneself, as if it was something that shouldn’t have happened to you. I’m negative. I need to change my ways before I grow up completely, or else I’ll live miserably. Anyways, I visited for some seconds a sushi place called “DOMU”. With my mediocre clothing and my lazy appearance, a tall man opened the door for me (he felt like he fucking owned the place). When remembering I see myself stupid. I asked if they had WiFi, but first, when they closed doors. He sent me with the receptionist I had in front of my nose in such a cold, yet mannered way. If they actually cared for any client this would not have happened, but I had to wait until that high-class slutty woman finished talking whatever she decided to, with the receptionist. I asked again if they had WiFi. Oh, did I mention both of them made me question twice, as if the surprise of my query was that much of a shock. She told me they did, and that they closed somewhere after midnight depending on the clientele. I ended up feeling small and valueless, of course, because I’m not a rich businessman or some sort. All of this happened after I realized I didn’t bring my wallet and the camera.
Now I’ve arrived at this seemingly underdeveloped city (everything seems distant, one needs to travel a lot by car, lots of highway) I don’t know what to expect of my life’s outcome. I’ve been deceived or disappointed enough times to stop trusting the faith I put on destiny, only God has the power to change my life and many times I think he doesn’t care about what I desire and long for, what I dream of. I know that can’t be true, theoretically. My mother and I have had to stay at my uncle’s house, it’s big. The ambient has been cold, and the weather is, too, around here. They gave me a room for myself, which is nice, although it seems to have been planned for the housekeeper. I feel like Harry in his little place under the stairs, and with his apathetic family. My mother has been acting pretty cheerful with this new life episode, and the fact I differ so much in attitude with her makes me look bad. Being yourself is hard, and more when you don’t like the person you were fabricated into. Getting along with Benjamín, my cousin here, is practically impossible after what happened in Facebook about his boyfriend and his girl cousin, both asshole and bitch respectively to me, and I have my own valid reasons to think about them in such a way. “Ben” forgets our bloodly bond and prefers to believe in their biased stories about me. Then there’s Berenice, my other cousin (female). She is very pretty, but that characteristic may blind you from her insides. I asked her to take me to a nearly-known Starbucks. She and her boyfriend dared to ask me why, annoying. Fernando laughed at the dent my uncle did on the back the Jeep, really? Or was it my oversensitive mind? I think the first days around here will keep me feeling so awkward, out-of-place, pathetic. I don’t want it to be like the times of my first days in Yucatán, but the situation is similar with the fact of starting over again with the friends, school, establishing situation and such. I feel really startled at what my life turned out to be right now.
I have this great feeling of becoming independent, free, of taking the wheel in my life and go where I desire to go and become what I yearn to become. That means something like separating from the people in my family I recognize as inconsequential and those who stop me from becoming my Higher Self, those who don’t help, those who don’t care. Leaving my mother should be really hard, and as much as I happen to dislike her, she always will keep a special place in my heart.
Not enough time to write and check what I just created, despite my need to make really good works. Next time will do.