Fatiga existencial que deriva de sobreexposición a la necesidad de ser tolerante.

Todo depende de mí. Bueno, yo no logro actuar, y sólo soy un cúmulo de defectos, un desastre andante sin redención de esperanzas, soy el reflejo mundano de quien debería ser... ¿Por qué me alejé tanto?...        

Much more than a simple notebook.

“It’s good to momentarily surrender to the currents, sometimes.”

My memory doesn't seem to be working quite well too, lately, but as far as I can remember, my computer hasn't been working as it should since the last 6 months or so. For most people it isn't something very important or concerning, they just act according to their necessities and schedules, but it’s different in my case. I just want my computer to work properly and seem as nice as possible; is that too much to ask for? I say it’s different in my case because it’s not that easy, and it’s not that easy to me because of my weakened spirit. It’s that damn lack of willpower, probably a lack of self-appreciation too, that stops me from doing what I need to do, in this case be it finding a good computers technician that mends everything there is to fix about my computer.

This “thing” (as many could like to refer to) is something really valuable to me. I am not feeling very settled in the mood of giving it a shot to explain the situation as if it was to some alien, kid or person with Down’s syndrome. I prefer the apples in this occasion, although not all of my being would prefer it that way. In this marvelous piece of electronic engineering, I got a whole library of media, such as videos, documents, images, music, programs, you name it. It’s not like all of this is from someone else, either, or that it was information someone else imposed me to get and keep: it’s all mine, it’s all very relevant to my interests, it’s all an attempt of showcasing who I am as an individual, a way of expressing what everybody cannot spot of me at first sight, or more of what someone could infer from me through conversation. I don’t see this object as most people, I try to keep and use this kind of childlike-appreciation about it, I try to recognize this object as a whole concept or idea that serves many evolved purposes of nowadays, I try to catch as many qualities that make of this object something useful as I can, etcetera. So, the fact that I feel frustrated, because I want this object to work and appear as it should (in other words, “ideologically speaking”, something of that matter) really should be understandable. I rightfully despise the idea that I get called “materialist” about it, and that I shouldn't worry that much about it because “there are better things to worry about”. Oh, really? Which ones? Isn't the scratch on the door of your car something worry-worthy? Why should you tell me what to feel like and how? Why should ever my feelings deserve to be inhibited by someone else’s point of view of what really matters, and what life should be like for an individual?...

I already got a whole list of problems this computer has already decided to “offer” me, through all of this time, most of these 3 years I have had the opportunity to have something like this. –I have to say that I am really grateful to have had the opportunity to own such an object, though. Since I don’t have any other form of economical income other than what my mother offers me, in a weekly basis, it’s quite a blessing to me, despite the point that I have had many problems with this thing, too.—That certain list of problems and details to which I’m personally responsible for, is something that also has pointed me out the Law of Attraction, that it could be some kind of freaking source of new derived problems. I wouldn't like to believe such a statement, but life shall always be full of possibilities. I guess it’s the kind of situations I should have to deal with as a self-called “Dreamer”.

Now that I come to think about it, I also like to call myself that since it makes me feel like I gain some sort of dignity and identity, somehow, somewhat. And it’s not only because I feel like a piece-of-crap person, but because I know my Heart will sing and dance in joy if I ever get to become what I strive for. And, getting back to the main purpose of the work: I just hope I get the opportunity of meeting such a good computers technician, in the near future. One that is really skilled, empathetic and honest in his job, and as a person with a unique moral system, someone like that to attend my necessities as a concerned-about-technology young person, and a geek-culture enthusiast, you know? But, well, I’m imminently condemned to my weak points, my lack of action and belief, my fading self-love and destructing point of view about my entire life and purpose of existence.

When people (that is, in rare occasions) intend to convince me that “there is light at the end of the tunnel”, I just hope, in my mind, that it is the kind of light I need. Not because of what someone else forces me to believe in, the needs I deserve to receive, that is, but in such a manner that this creative, graceful, mighty Light helps me the way I yearn for.

I like words because they’re tools and weapons. I just wish my mind (whatever that is supposed to truthfully be) was as skillful, developed and designed in such a manner that it felt like home with these things, words. I just wonder when will I have the chance to be the creator, designer and judge of my own world, and my being as an individual. Why should we all “be one”? Why would it be like that? It kind of makes me think about the meaning of that expression, or idea…

I am, I try to be, I seek to be, but nothing seems to happen in my world, in order to offer me an understanding, magical support, that is. I am forgotten, but still standing. This stranded island of sickening shadows and energy-sucking demons won't defeat me. I hope so.

3:49 am

Robert Pattinson: “If you find a girl who reads, keep her close. When you find her up at 2 AM clutching a book to her chest and weeping, make her a cup of tea and hold her. You may lose her for a couple of hours but she will always come back to you. She’ll talk as if the characters in the book are real, because for a while, they always are. Date a girl who reads because you deserve it. You deserve a girl who can give you the most colorful life imaginable. If you can only give her monotony, and stale hours and half-baked proposals, then you’re better off alone. If you want the world and the worlds beyond it, date a girl who reads.”

Ella, concepto.

Se pronuncia “ela” porque es un nombre anglosajón. Decidí llamar a este ideal de esta forma porque es el único nombre que puede ocurrírseme más acertado, porque pueden haber cientos y ninguno ser el suyo, realmente. Comenzó como la palabra en español, pero más adelante me enteré de que también era un nombre del inglés, lo cual me pareció una coincidencia dulcemente simpática. Sinceramente quisiera saber, al menos, cuál es su nombre verdadero, o simplemente conocer la inicial. Eso sería bien reconfortante, pero ambos sabemos que no ha ocurrido y que, probablemente, no ocurra en un largo periodo de tiempo. Porque conocer su nombre real sería una pista halagadora, el tener el honor de saber ese detalle aunque no la haya visto en persona significaría mucho para mí; ¡estamos hablando de la verdadera niña con la que sueño, de la que vale más que todo el oro deste planeta!

Podría comenzar por describir su posible apariencia exterior, ya que vendríame siendo lo más sencillo y mundano entre comillas. He de aclarar que su imagen puede estar sujeta a cambios sutiles o sin importancia, pero que deberían conservar la misma clase de denominación o impresión. Como primer punto, el ejemplo clásico conmigo es el de Xion, la amiga (y algo más) del protagonista, Roxas, de Kingdom Hearts 358/2 Days. Su imagen es exquisitamente única y original, inspiradora y reconfortante, en fin: especial. Es decir: la combinación de un peinado a la nuca, cabellos negros, ojos azules como una primavera celeste y aquella complexión frágil que incita a desear cuidarla entre mis brazos, junto con la estilizada túnica negra, emblema de la Organización. Ah, así como su habilidad de usar la llave-espada, lo cual encuentro puramente heroico y cautivador, el que una chica de su edad sea un ser de lucha por la justicia, uno que represente valentía, coraje, voluntad, magia aplicada para alcanzar un bien mayor al que recae sobre los hombros de uno mismo… Ahora, por dentro, podría describirla como una niña retraída en el sentido conmovedor, una persona dulce pero al mismo tiempo capaz de demostrar fortaleza, valentía y un intenso espíritu de justicia. Simplemente no te encuentras a niñas como ella todos los días, en alguna plaza comercial, o el camión que te lleva al café cuando no posees un vehículo para manejar. Xion es una chica muy especial, como Kairi, la personaje en la que está basada (por lo que debería ser una versión mejor, ¿no es así?; aún así no me cautiva tan fuertemente, lo cual podría interpretarse como decepcionante).

Hay demás ejemplos de personajes femeninos que han captado mi atención y aliento de formas especiales:

Korra, la protagonista de la serie “The Legend of Korra”, que es la secuela a la serie Avatar: La Leyenda de Aang/El Último Maestro del Aire. Me pareció asombrosa su semejanza con Xion, que es la combinación de ojos claros (azules) y pelo oscuro (negro, en este caso), aunque sea morena. No me considero alguien racista en un sentido malévolo, sino más bien un individuo con gustos distintos, e impresiones tal vez erróneas de ciertos grupos de gente, pero sin embargo aprendidas razonablemente (o sea, no alucino). Me gusta mucho su actitud, de Korra, su confianza y autoestima, su característica de ser la reencarnación más actual del espíritu Avatar, su manera de ser despreocupada, libre de sentir la necesidad de adaptarse a las demás chavas de su edad o la sociedad: en fin, una persona original, carismática, verdaderamente noble o buena de corazón, simpática y encantadora.

EVA, la robot de la que Wall-E se enamora, en la película que lleva su mismo nombre. Ella resulta tener también “ojos azules”, aunque no sean humanos, ni ella lo sea. El contorno alrededor de estos es de color negro, lo que me hace pensar que su equivalente humana vendría siendo de cabellos negros también (¡una gran coincidencia!). Es un personaje fuerte y a la vez dulce. Es difícil lograr que simpatice contigo pero allí radica la gloria que es conseguirla. Una persona que en serio valdría la pena conocer, no en vano me ha sacado varios suspiros, ni arrebatado la mirada, dejándome con la boca algo abierta, haciéndome ver un poco autista.

Leslie (Burke), la niña de la que se enamora Jess, el de Bridge To Terabithia. Es una chica muy especial, a su modo, porque no sólo posee una mente maravillosa, llena de la capacidad de imaginar con real potencia, sino que, a su vez, posee un corazón dorado y probablemente sangre “azul”. Su padre confesó que ella no era una niña a la que las amistades se le dieran fácilmente. Era una persona solitaria en efecto, pero el hecho de que se le haya acercado tan lindamente a Jess, que se haya interesado en él de tal forma, es un detalle que imposiblemente se deja pasar desapercibido. Leslie me cautiva, me hace querer embarcarme en un viaje de 30 días por los océanos con tal de conocerla, y hacer que esa oportunidad valga memorablemente la pena.

Regresando a las descripciones:

Esa “mujer de mis sueños”, pienso yo, debería de poseer una belleza exterior muy llamativa, en el sentido de irradiar la esencia de adentro tan especial y mágica, una belleza natural y merecida, original. Lo notaría en sus vestimentas, que parecerían salir de un país lejano (no acorde a lo común y corriente, bien considerado con la sociedad donde vivo), lo notaría en su innecesidad de recurrir a los maquillajes, en su sincera brillante sonrisa, en su mirada que expresa lo que las palabras logran describir en dos cuartillas. Te soy sincero: quisiera que tuviera ojos claros y pelo oscuro, o dicho de una forma más específica, cabellos negros y ojos azules, posiblemente un peinado corto (que no se vea lésbico, sino rebelde o “revolucionario”). Pido que sea esbelta, con buenos atributos eróticos pero no tan llamativos como para tener que lidiar cada día con tres imbéciles que se acerquen a acosarla y retarme. Es en serio, conforme voy creciendo, me doy cuenta que el tema del sexo se torna más crucial cada vez, por lo que creo que sería estólido pensar que su pureza se vería afectada por tener una apariencia sexualmente atractiva. Tampoco es para que use todo el tiempo minifalda y tops como los de Madonna en los ochentas. ¡Por favor, que no sea de las zombies que piensan que tener Blackberry es la onda, ni que tampoco crea lo mismo con marcas como la de Abercrombie & Fitch! He visto muchas así.

En verdad creo que el día en que me la encuentre sabré instantáneamente que esa es la persona que debo perseguir, o cazar, o luchar por su presencia amorosa en mi vida. Ella debería ser de mi estatura o un poco más baja, de mi edad o un año menor. Es como un ángel por lo que pienso que tendría que verse como tal, nada de que le falte una pierna, cicatrices exageradas y cosas por el estilo (lo siento). Sobria, noble, gloriosa.

Describir su persona interior es, sin duda alguna, bastante más complicado, debido a las abstracciones y trivialidades que hacen tambalear mi idealista postura exigente. Confío en que será un ser angelical de misericordia, que vendrá a darme importantes lecciones, y alumbrar parte del cuarto que simboliza mi vida o existencia. Ruego que esté/sea conmigo por mucho tiempo, he visto que personajes como los de su tipo (Gretchen, Xion, Leslie) suelen irse, morir, desaparecer después de un relativo corto periodo de tiempo; me rompería el corazón si tal acontecimiento de tragedias ocurriera, es probable que no logre soportarlo y salir adelante con mi camino. Sus valores/cualidades: fuerte, valiente, noble, gallarda, dulce, empática o simpatizante gracias a una noción fuerte de ayudar al otro, única, original, carismática, inteligente, soñadora, creativa, misteriosa, mística, angelical, misericordiosa, luchadora, revolucionaria o indispuesta a conformarse y dejarse influenciar sencillamente, buscadora de su propio progreso como persona (mas no arrogante o soberbia), paciente y tolerante, resiliente, capaz de alcanzar sabiduría, serena en situaciones que así la requieren, enfocada, lúcida, visionaria, abierta de mente, buscadora de culturas, enseñanzas y personas que le traigan bienes y gracias, trabajadora, espíritu de princesa (en el sentido de nobleza y gallardía, no de niña mimada de papi), mágica, leal, decidida, educada o culta. Que sea alguien que logre ver mi verdadero Potencial, una chica dispuesta a darlo todo por mí, que sea alguien que logre no sólo aceptarme por quien soy en realidad, sino también amarme divinamente. –Tengo que aclarar que haré mi mejor esfuerzo por ser recíproco con ella, lo más posible, de ser capaz de enterrarme una espada a través del corazón si así lo necesita justamente…­--

¿Qué haría si me la encontrara mañana, en el café por ejemplo? Creo que es lógico creer que nuestro encuentro no sería fácil, que no seríamos buenos amigos a primera vista, tan siquiera. Es cierto el dicho que va “Todas las cosas buenas llegan a aquellos que están dispuestos a esperarlas/que esperan”, por lo que pienso que mi relación con ella sería algo que tardaría meses, tal vez, y requeriría de una porción considerable de esfuerzo y paciencia, pero yo estaría convencido de que por fin he encontrado a la “indicada” (entre comillas porque me parece más indicada por mi corazón que por otro ser invisible).

Me asusta, primero, y luego destroza, el pensamiento de que, así como la he esperado por más de dos años y medio, podré seguir esperando en vano por una década. Se tiene que entender que nunca he tenido novia, por lo que creo que ya he perdido la experiencia de saber cómo habría sido encontrar una en la niñez o adolescencia temprana, que son vivencias distintas y únicas de otras que podrían surgir más adelante. Me disgusta pensar que llegará cuando sea yo un adulto, cuando el mundo es más serio y complicado, distinto, y las preocupaciones y “metas” (por no decir sueños diluidos) son más “realistas” y “racionales”. Por esto y demás puntos he perdido las ganas de permanecer en esta realidad y este mundo, de seguir en este barco que me arrastra a un destino desconocido e impuesto de manera deprimente, de convertirme en el personaje protagonista de un libro que no es de mi agrado ni simpatía. ¡Ah, pero es que “no sé lo que me conviene más y es mejor para mí”, que tenga “fe”! ¡Cómo no!, se me olvida que no tengo valor como persona capazmente pensante por su propia cuenta, que sólo soy una miserable oveja confundida, siguiendo la ilusoria carnada de la caña de pescar de la sociedad, y demás influencias desconsideradas, que me prometen cosas mejores. ¿Cuáles?, no lo sé, ¿por qué esas?, porque me dicen que son mejores y más apropiadas, ¿quiénes?: el sacerdote, el maestro de escuela, el tío, el entrometido ocasional y el que ni siquiera me importa conocer. Gente así, que tienen el total derecho de tomar las riendas de mi propia vida y manejarla a su gusto, mientras me intentan convencer egoísta y ciegamente de que voy por buen camino, hasta que me topo con una playa de horizontes increíblemente alejados y cielos nublados.

(Esto es todo lo que pude describir en el momento, posteriormente ya no estoy en la misma sintonía como para continuar el escrito.)

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AN ANGEL OF MERCY

Luna Azul, alma en negligencia, campos de concentración invisibles. (incompleto)

De verdad que ya no sé qué es de mi vida, sino una broma mal empleada y cínicamente ingeniada. Mi propia madre me dio luz verde para suicidarme. Mis amigos, mi familia, la vida me ha dado la espalda. Es difícil soportarme, en vano ayudarme a mí mismo, pues no tengo fuerzas. No queda más qué decir. Error tras error y la inactividad abrasiva. Las luces son lejanas, y el oasis a lo lejos una maraña de espejismos dudosos. ¿Qué pasó con mis sueños, mis problemas? ¿Qué pasó con mi vida, mi dignidad, mi fortuna? Me dicen que, como veo mi situación, habrá más de lo mismo y en abundancia. La noche anterior deseé morir, hoy sólo deseo estar solo, sin que nadie ni nada me molesten.. Tengo tendencias misántropas pero ni siquiera puedo tener éxito en ese aspecto, ni tengo las agallas para atravesar mi tórax con una katana, lo cual vería como poético e impactantemente y silenciosamente expresivo, mas no totalmente satisfactorio. Sólo me queda esperar poder vivir mi realidad onírica personal después de la línea tenebrosa, o que ocurra algún importante milagro satisfactorio, redentor, que me salve del destino adonde este bote sin conductor me lleva. Vaya, mi mente está tan caótica ahorita que ni párrafos puedo armar, solamente una línea de fin incierto, un tren de pensamientos al estilo Bergen-Belsen. Digo que me gustaría, no, ¡qué va!, AMARÍA a quien se ofreciera con noble y verdadera (no necesariamente real) amistad, para platicar conmigo; alguien con quien me sienta bien en confianza para hablar sin rodeos ni máscaras, alguien que aporte y de verdad quiera ayudarme, alguien que me inspire de tal forma que hable como escribo, un ángel, un amigo verdadero como los que tiene gran afortunadamente personajes como Sora, Harry, Aang, Twilight Sparkle, Lizzie McGuire, Roxas, etcétera. Mi punto es claramente entendible, entendiblemente claro. Quiero leer, quiero escapar, quisiera leer como los verdaderos soñadores y los bibliófilos o gente culta e intelectual. Quiero (necesito) ver mi serie de Avatar, ir al Starbucks (por más títere del consumismo y la avaricia de las corporaciones que signifique y me haga). Quiero convertirme en onironauta, vivir en un lugar bueno donde se me respete, apoye y reconstruya.

Witching Hour's sigh.

This video kind of shows a bit of a glance to the kind of lifestyle I mentally strive for (obviously, without success of any kind). I do believe it would be categorized as the consequence of too much exposure to merchandising, hence becoming a zombie of the Capitalist, endless consuming program, someone who's never entirely satisfied with what he's got, and as soon as a new product pops out in the market there's a feeling of being obsolete and economically pathetic, out of the Cool World. What I am trying to mean with that is to be the type of person that really enjoys using a Mac computer, visiting Starbucks recurrently, reading a lot, being some kind of underground artist and such. --I should really do an entry about that lifestyle I'm trying to portray, now that I come to think about it.-- That would only be a part of who I can become, hopefully, but when?

The Architekt #222 (imperfection is my definition)

http://soundcloud.com/freeloff/01-carbon-based-lifeforms

Who am I, truthfully? How does my Ideal Self look like? Is it my own “soul”?

What shall I do in order to find Ella, ever my angel of mercy?

Do I deserve to be with her?

What has happened to my life and me? What shall I do with this?

How much time do I need to wait to enter the dream-world, a better reality?

How do I know if I’m going through the right path, that there’ll be Light in the end?

Am I being gloriously watched? Is my back being taken care of, too?

How can I become an oneironaut?, (desperation shan’t guide my steps, I need faith).

Is my world malleable? By whom? Can it be by myself?

What is truthfully real and what is not?

Is the world I breathe in, ultimately mental materials and products? And its peoples?

How many persons can I derive to? What can I be, and how much?

Why am I here? What is my purpose for this unasked-for existence?