Sleep is for Lunch

The way in which the video was edited is really cool and interesting to me. The music isn't that great, but the artist is still worth a check. One of my favorite songs from him is "Give It Back".

Interesting video game yet to be announced...

Mi opinión sobre los smartphones

Se podría decir que objetos como estos son meramente relativos, en cuanto a si son necesarios o no, o si vale la pena pagar una cantidad considerable de dinero por ellos o no, cuando se tiene una computadora o laptop, y la cuestión de conectividad con otras personas no debería ser tan extravagante y huecamente moderna...

A pesar de la razón que pueda radicar en cada una de las palabras anteriores, yo me atrevo a diferir. Verás: estamos en el siglo XXI. Las tecnologías de la información avanzan en desarrollo "a pasos agigantados", como dirían por allí, y como dirían por aquí, en términos exponenciales. El Internet está convirtiéndose cada vez más en un medio de información y contenido multimedia necesario e indispensable, así como la electricidad pudo haberse ido adaptando al inicio de sus tiempos. Simplemente puesto: es claro que a nivel social es un medio que va gradualmente expandiéndose e influenciando a la gente, el Internet, especialmente la que posee esa cierta curiosidad emocionada por sacar provecho del progreso humano actual. Podría decirse también que toda la información que la humanidad prácticamente podría tener a su alcance se encuentra en esta especie de "mundo", ¿y qué mejor manera que poder accesarla con un pequeño objeto que cabe en el bolsillo, el cual sacas casualmente, digamos, en un restaurante o cafetería? Pero no es lo único que estos pequeños, costosos y fascinantes aparatos electrónicos portables pueden ofrecerle al afortunado usuario que pudo conseguirlo. La utilidad integral de estos objetos podría dividirse, básicamente, en 3 rubros generales, aparte de lo obvio, que es la característica de hacer y recibir llamadas telefónicas y mensajes de texto:

a) Aplicaciones, o también llamadas apps.

Estas pueden pertenecer a diferentes categorías: desde ser relacionadas al "estilo de vida", como Foursquare (que, en sí, se trata de que el usuario se "registre" a los lugares interesantes a los que atiende, por medio de la habilidad del dispositivo de acceder a la Red por medio de la señal del carrier o con Wi-Fi, y haciendo uso del GPS integrado en el dispositivo); asimismo podría recibir descuentos, ofertas y tal vez hasta recomendaciones, pero eso sólo es un servicio activo en lugares selectos del globo. Otras aplicaciones sirven de entretenimiento como juegos (desde el famoso "Angry Birds" hasta otros más serios y profesionales como Nihilumbra y Hundreds), o Jasmine, que es un cliente para ver YouTube, o sea, videos. Hay otras de utilidad como Pages, que sirvepara procesamiento y visualización de documentos de texto, o Dropbox, que sirve de almacenamiento en línea. Hay de todo.

b) Almacenamiento y reproducción de contenido multimedia.

En lo personal, pienso que la cantidad mínima de almacenamiento que podría considerarse suficiente para cualquiera son 32 GB, pero no todos pueden o están dispuestos a pagar por ello. Prácticamente son música, fotos y video lo que entra aquí, aparte del espacio que puedan ocupar las apps y demás. Lo bello del asunto radica en la portabilidad que es parte del objeto en sí, la practicidad de tener todo ese contenido en la palma de tu mano, vayas donde vayas, por la razón que sea que lo hayas metido allí y para lo que sea que se te ocurra usarlo.

c) Acceso a Internet y sus múltiples servicios.

Páginas web, códigos QR, información para realizar la tarea de la escuela, redes sociales para estar en contacto con la gente de tu vida, videos, almacenamiento en nube, servicios como Last FM, etcétera. Ni siquiera he mencionado lo más interesante y llamativo de este mundito y sé que algo me falta, pero intento hacer el punto. Y, además, algo que no me agrada es que Apple, por alguna razón, no permite la visualización de contenido Flash en sus dispositivos móviles. Digo, estoy seguro de que podrían añadir esa característica en un futuro cercano si quisieran, pero no, porque no. O bueno, por motivos diplomáticos entre corporaciones, para ser más exacto, o qué sé yo, pero es así.

En fin, si uno cuenta con el dinero suficiente, o al menos con la posibilidad de recabar el dinero suficiente, esto puede ser de mucho uso, un objeto así. Cuando me refiero a aparatos electrónicos, o gadgets dicho de otra forma más padre, intento referirme a ellos en términos ideales: como fueron ideados antes de llegar a la producción en masa, a las fábricas, al negocio apático e hipócrita que significa después de todo su producción, que tiene por ende en primer lugar producir ganancias, ser un rico capitalista, ganar poder y todo eso. --No sé por qué tengo la mentalidad en estos momentos de criticar todo lo que piense o en lo que mentalmente me enfoque, y ser sarcástico y así, o al menos intentar serlo. Debe ser el insomnio-- Pienso que prácticamente he arruinado la seriedad de esta entrada con críticas como esa, pero bueno. Tal vez en eso me esté convirtiendo y pronto tenga que verlo como parte de mi naturaleza, lo cual me parece magnífico y le agradezco a la vida por esto. A lo que voy es que, hoy en día, ya no son simples teléfonos celulares con añadiduras que hagan que parezca moderno y, que aparte de eso, sirvan para presumirle a los demás y ya. Bueno, eso todavía se hace, pero ya son más mini-computadoras, y ese término es algo que realmente hace que sienta mariposas en el estómago, y esta vez no estoy siendo sarcástico.

Para la gente apasionada por la tecnología electrónica, como yo, o "geeks" si lo prefieres, la idea de conseguir un smartphone es, primero que nada, fundamental para ese estilo de vida que quiera desarrollarse, o sólo como algo que uno trae a todos lados con cariño, como un collar llamativo alrededor del cuello de una mujer. Ya hablando en lo personal y más seriamente, es más como un anhelo, un deseo lejano que se confunde muy fácilmente con "caprichudo" cuando realmente no es así, si un está dispuesto a prestar real atención. Diría que puedo ver en ellos más que la persona común, y mucho más que la que nació antes de la década de los 80's, (entiendo que eso pueda ser más un estereotipo que una opinión aceptable).

Me molesta no poder decidirme por cuál en específico. Intento no ponerme a pensar en limitaciones económicas, morales, de aceptación social o algo por el estilo, sólo ser yo y prestar atención a lo que yo querría sin miradas pujadas ni rebajamientos de brazos cruzados. Es lo exquisito de ser alguien de opinión independiente, aunque, como dicen por allí, "todo en extremo es malo", y como dicen por aquí, también. Tengo una idea: me gusta el nuevo iPhone que han sacado a la venta, y si yo pudiera elegiría el de mayor capacidad, pero no quiero caer en el abismo de ser un fanático de la marca y restringirme a comprar la mayor cantidad de productos Apple que pueda. No creo que eso ocurra algún día, pero aun así, el simple hecho de la vasta popularidad del producto no me recompensa con satisfacción de elegirlo y sentir que me decidí por algo creativa y originalmente. También, el sistema operativo comienza a verse algo anticuado, pero lo cierto es que cada sistema operativo tiene sus ventajas y desventajas, que virtualmente se depositan en las marcas disponibles del mercado de manufactureros.

En fin, si alguien llegara a regalarme uno de esos, alguien que no los viera todos iguales y excesivos como lujos caprichosos de esta era, sino que eligiera uno de buena fe y con un buen convencimiento derivado de análisis y reflexión, teniendo en cuenta cierto conocimiento importante de mi forma de ser, sería algo que sin duda me pondría una sonrisa en el rostro. Podré ser un perezoso y un inútil para investigar lo suficiente al respecto y procesarlo dentro de esta cabeza que me regaló Diosito --de hecho, ya he leído bastante al respecto--, pero eso facilitaría las cosas en serio, en efecto, aparte de que sería un regalo sorprendentemente memorable. Pero bueno, las probabilidades de que eso ocurra son nulas. Podría conseguir un trabajo, pero no esperaría que fuera una experiencia exactamente digna, que me hiciera sentir productivo desde una perspectiva alegre, puesto que no puedo llegar a decir que he acabado la preparatoria porque sería una mentira, y es algo que piden casi en todos los lugares que no son un Oxxo o restaurante de comida rápida miserable, y también entra en cuestión el tema de mi situación de depresión grave, lo que es un lindo detalle a tomar en cuenta, si me preguntas. Tengo en mente un lugar que, sí, es de comida rápida, pero realmente no se ve mal. Es uno de griega, un lugar donde se hacen gyros que son deliciosos, y es un lugar pequeño así que no hay alboroto, y el gerente parece buena gente. Los gyros son como tacos de pan de pita, rellenos de carne de borrego en seco sazonada, lechuga, jitomate, cebolla y un aderezo llamado tzatziki, además de papas a la francesa y refresco o té helado. Creo que tendría lo suficiente para un iPhone 5 de 64 GB en algo menos que medio año. Y eso es sólo algo de entre la lista de objetos que me he puesto como objetivos a obtener, que más que nada, en tiempos como estos, en un mundo como este, en una vida como esta, los veo como otros sueños más, no menos importantes que lo que muchos calificarían. Los smartphones son objetos que me fascinan y me emocionan, cosas que me gustaría mucho tener y que veo en ellos tanto potencial, ese potencial que debería pertenecer al siglo en el que estamos y que debería de pintar de colores asombrosos el contexto del mundo actual, como en un cuento... Digo, sólo muéstrale uno de estos a Da Vinci, o tal vez nada más a Julio Verne.

El Cuarto de Baño

¿Qué es de un escritor sin una pluma?

¿Qué es de un pintor sin caballete?

¿Qué es de un vendedor sin manos?

¿Qué es de un maestro sin pizarra?

¿Qué es de un poeta sin aire?

¿Qué es de un adolescente sin fiestas?

¿Qué es de un patinador sin suelo?

¿Qué es de un helicóptero sin hélices?

¿Qué es de un pianista sin teclas?

¿Qué es de un piloto sin pedales?

¿Qué es de un matemático sin números?

¿Qué es de un guitarrista sin público?

¿Qué es de una bailarina sin prendas?

¿Qué es de un vaso sin líquido?

¿Qué es de un teléfono sin línea?

¿Qué es de un coche sin los cilindros que necesita?

¿Qué es de un libro de páginas revueltas?

¿Qué es de una mascota sin un amo que lo ame?

¿Qué es de una planta que tiene que respirar lo que exhala?

¿Qué es de un humano que tiene que exhalar lo que respira?

¿Qué es de un control remoto con baterías viejas?

¿Qué es de una pluma fuente con el cartucho seco, o el plumín doblado?

¿Qué es de una rueda sin curvas?

¿Qué es de una mujer sin curvas?

¿Qué es de una pregunta sin símbolos que interroguen?

¿Qué es de un movimiento sin simpatizantes?

¿Qué es de un guitarrista sin huesos?

¿Qué es de un corredor sin dedos en los pies?

¿Qué es de un luchador de Sumo sin grasa?

¿Qué es de un soñador sin neuronas?

¿Qué es de un cantante sin cuerdas vocales?

¿Qué es de un Dios sin consciencia?

Objeto interesante, estilo de vida interesante.

"¿Qué quieres traer al mundo?"

I realize that my most precious treasure, you know, this one thing about myself that derives from being an existant, conscious being, is the following: my heart, my soul; the fact that, when I search for God, I will find myself, and when I look into me, I will find God. The point that this thought may sound wrong and whatnot, is not something I want to focus on. It inspires me, and at least, I will continue to keep it in mind in order to find a new and fresher look on life, like an experiment to search for a better understanding of things, including myself. "Enlightenment" may as well be self-understanding at its totality. "Know thyself."

I went to Mexico City, again. I stayed at this house which is, actually, from the long-time friend of my mother. At first I just wanted to go somewhere else, I really didn't feel well with the experience of staying here --I won't go into details--, but it doesn't seem that bad, afterall. I knew something like this would occur, anyways. I talked with Paty's (my mother's friend) son, Rodrigo. He is above the thirties. At first I was kind of scared (uncomfortable, or nervous) to talk with him, but it seems he and I have a nice connection. He even called me someone cousin-like to him, in front of a couple of friends that he received somewhere around 4pm. I might be being naïve right now, but I don't see him as someone that treats you nicely at a specific time, but then changes and tells you (or insinuates you) it was just part of the moment and it really meant nothing. He has been drinking, though, so it might be like that, but I want to be positive...
The reason for why I came to this city was because I bought a ticket for a concert. More specifically, a "Dead Can Dance" one --I found out it was a bit too gothic for my tastes, too late, but I can't go back, now--. And, just before we headed out towards the bus central, I, too, discovered Enjambre was going to do a show in the same place (Auditorio Nacional, "National Auditory"), just the day after DCD. I took that chance, even more calm and certain than when I decided to buy (or, more precisely, make my mother buy) the DCD ticket. Enjambre performed recently on the state I currently live on, pretty close to me. I found out too late about it so I took advantage of this new window of opportunity. I think these guys are great representatives of the Indie Rock scenario in Mexico, which, at least to my point of view, is quite capable.

Changing topics:
I do believe I'm getting closer, little by little, to the kind of personal development I strive for, the person I want to become, the reality I want to create for myself. It all seems very distant from this point, but anything's possible, and I really mean it. It is said that Solipsism is a form of extremism derived from Idealism, and I happen to be part of it, which isn't something very easy to deal with, on a daily basis. It's a pretty lonely state of mind, but at the same time, a very interesting one, full of potential. Idealism itself is like that, and that's why I'm so enamored about it.
I want to say this in order to keep it saved from the natural oblivion to which I am a slave: Yesterday. I'll proceed to describe it and try to recall everything important to remember.
It started uncomfortably. I woke up late because the night before could've been a dark one, and in fact it was. I even had a nightmare about the Men in Grey, I sniffed too much where I shouldn't have had done it. I packed late, but luckily with no big pressure, and it seems I didn't forget anything I could have regretted not bringing along with me. Anyways, the morning was super-ordinary and boring. Then we traveled on cab to the bus central. The driver was nice and friendly, not something accordingly to when one deals with these people on another moment; these guys aren't friendly or nice until they give you a service, that's what I'm trying to say. The chat was unconsequential, but that's really commonplace. The part in the bus is, perhaps, the most important of the day.
Apart from the point that I'd like to think so much more intensely, freely and variedly, in comparison to what I can currently and normally be or do, I surely passed through some mental moments. I was happy I brought my iPod Touch with me, --although it doesn't function as it should--. That entertained me, but the landscapes I had the opportunity to behold were impressing and entertaining.
The part I remember the most was the moon, that evening and night: It could as well have been the most beautiful and captivating one I have ever witnessed. I watched it while listening to the album called"The Heart of High Places", by Goldmund. I even shed some tears, but were they of joy? I also recall having witnessed a BMW 3 Series (a car I admire, and obviously, would be very grateful to have). I took some snapshots with the iPod, to the car, to those trees behind that very long wall that were graced by a yellowish, sunset light...
When my mother and I arrived at North Central, we had to wait for Paty. She took us with a Suzuki Swift, her son's car. I like that car very much; it is one of the options I keep in mind for when the day I get my first car arrives --something I look forward to, in such an emotive way--. Seeing the city where I was born in was impressive, interesting, and yet I don't feel part of it, but that doesn't mean I can't appreciate all that it can offer, apart from all the garbage and whatnot.
I have been sighting 333's. Even today I happened to listen to part of a phylosophical reportage that mentioned Solipsism, and some other interesting stuff related to Idealism, "coincidentially". I even felt the chills for having had the chance of listening to something that secretly relates to me in an important way; as if something, or someone, cared about my longings for a moment, and it controlled or designed the reality and the world in which I breathe and walk. "Creating realities certainly implies problems of... and moral matter", something like that. It's as if I was shown what was ahead of me, if I continued desiring with decision this idea of being able to create, from a reality-related perspective, and believing that anything is possible. They mentioned the idea of considering reality an illusion, too... that there was a counter-current to Solipsism, in which it is considered that oneself is the only unreal stuff in existence. There were also other styles of thought I'm afraid I can't remember.

I wanted to do more activities while on my stay in this vast city, such as just taking a walk on Polanco, Roma and Condesa (they're like zones), visiting a cafe-library called "El Péndulo", a rendesvouz with a friend or two, going to the movies, etcetera. I feel too limited to do any other thing than what these people decide to do. I would like to be lent a car and have a current license, and just to be able to move to wherever I'd wish to go on my own, or at least to be supported on that matter, not necessarily implying that I'd have to travel by subway or any other kind of disgusting transportation.
/incomplete/ 

Fatiga existencial que deriva de sobreexposición a la necesidad de ser tolerante.

Todo depende de mí. Bueno, yo no logro actuar, y sólo soy un cúmulo de defectos, un desastre andante sin redención de esperanzas, soy el reflejo mundano de quien debería ser... ¿Por qué me alejé tanto?...        

Much more than a simple notebook.

“It’s good to momentarily surrender to the currents, sometimes.”

My memory doesn't seem to be working quite well too, lately, but as far as I can remember, my computer hasn't been working as it should since the last 6 months or so. For most people it isn't something very important or concerning, they just act according to their necessities and schedules, but it’s different in my case. I just want my computer to work properly and seem as nice as possible; is that too much to ask for? I say it’s different in my case because it’s not that easy, and it’s not that easy to me because of my weakened spirit. It’s that damn lack of willpower, probably a lack of self-appreciation too, that stops me from doing what I need to do, in this case be it finding a good computers technician that mends everything there is to fix about my computer.

This “thing” (as many could like to refer to) is something really valuable to me. I am not feeling very settled in the mood of giving it a shot to explain the situation as if it was to some alien, kid or person with Down’s syndrome. I prefer the apples in this occasion, although not all of my being would prefer it that way. In this marvelous piece of electronic engineering, I got a whole library of media, such as videos, documents, images, music, programs, you name it. It’s not like all of this is from someone else, either, or that it was information someone else imposed me to get and keep: it’s all mine, it’s all very relevant to my interests, it’s all an attempt of showcasing who I am as an individual, a way of expressing what everybody cannot spot of me at first sight, or more of what someone could infer from me through conversation. I don’t see this object as most people, I try to keep and use this kind of childlike-appreciation about it, I try to recognize this object as a whole concept or idea that serves many evolved purposes of nowadays, I try to catch as many qualities that make of this object something useful as I can, etcetera. So, the fact that I feel frustrated, because I want this object to work and appear as it should (in other words, “ideologically speaking”, something of that matter) really should be understandable. I rightfully despise the idea that I get called “materialist” about it, and that I shouldn't worry that much about it because “there are better things to worry about”. Oh, really? Which ones? Isn't the scratch on the door of your car something worry-worthy? Why should you tell me what to feel like and how? Why should ever my feelings deserve to be inhibited by someone else’s point of view of what really matters, and what life should be like for an individual?...

I already got a whole list of problems this computer has already decided to “offer” me, through all of this time, most of these 3 years I have had the opportunity to have something like this. –I have to say that I am really grateful to have had the opportunity to own such an object, though. Since I don’t have any other form of economical income other than what my mother offers me, in a weekly basis, it’s quite a blessing to me, despite the point that I have had many problems with this thing, too.—That certain list of problems and details to which I’m personally responsible for, is something that also has pointed me out the Law of Attraction, that it could be some kind of freaking source of new derived problems. I wouldn't like to believe such a statement, but life shall always be full of possibilities. I guess it’s the kind of situations I should have to deal with as a self-called “Dreamer”.

Now that I come to think about it, I also like to call myself that since it makes me feel like I gain some sort of dignity and identity, somehow, somewhat. And it’s not only because I feel like a piece-of-crap person, but because I know my Heart will sing and dance in joy if I ever get to become what I strive for. And, getting back to the main purpose of the work: I just hope I get the opportunity of meeting such a good computers technician, in the near future. One that is really skilled, empathetic and honest in his job, and as a person with a unique moral system, someone like that to attend my necessities as a concerned-about-technology young person, and a geek-culture enthusiast, you know? But, well, I’m imminently condemned to my weak points, my lack of action and belief, my fading self-love and destructing point of view about my entire life and purpose of existence.

When people (that is, in rare occasions) intend to convince me that “there is light at the end of the tunnel”, I just hope, in my mind, that it is the kind of light I need. Not because of what someone else forces me to believe in, the needs I deserve to receive, that is, but in such a manner that this creative, graceful, mighty Light helps me the way I yearn for.

I like words because they’re tools and weapons. I just wish my mind (whatever that is supposed to truthfully be) was as skillful, developed and designed in such a manner that it felt like home with these things, words. I just wonder when will I have the chance to be the creator, designer and judge of my own world, and my being as an individual. Why should we all “be one”? Why would it be like that? It kind of makes me think about the meaning of that expression, or idea…

I am, I try to be, I seek to be, but nothing seems to happen in my world, in order to offer me an understanding, magical support, that is. I am forgotten, but still standing. This stranded island of sickening shadows and energy-sucking demons won't defeat me. I hope so.

3:49 am

Robert Pattinson: “If you find a girl who reads, keep her close. When you find her up at 2 AM clutching a book to her chest and weeping, make her a cup of tea and hold her. You may lose her for a couple of hours but she will always come back to you. She’ll talk as if the characters in the book are real, because for a while, they always are. Date a girl who reads because you deserve it. You deserve a girl who can give you the most colorful life imaginable. If you can only give her monotony, and stale hours and half-baked proposals, then you’re better off alone. If you want the world and the worlds beyond it, date a girl who reads.”

Ella, concepto.

Se pronuncia “ela” porque es un nombre anglosajón. Decidí llamar a este ideal de esta forma porque es el único nombre que puede ocurrírseme más acertado, porque pueden haber cientos y ninguno ser el suyo, realmente. Comenzó como la palabra en español, pero más adelante me enteré de que también era un nombre del inglés, lo cual me pareció una coincidencia dulcemente simpática. Sinceramente quisiera saber, al menos, cuál es su nombre verdadero, o simplemente conocer la inicial. Eso sería bien reconfortante, pero ambos sabemos que no ha ocurrido y que, probablemente, no ocurra en un largo periodo de tiempo. Porque conocer su nombre real sería una pista halagadora, el tener el honor de saber ese detalle aunque no la haya visto en persona significaría mucho para mí; ¡estamos hablando de la verdadera niña con la que sueño, de la que vale más que todo el oro deste planeta!

Podría comenzar por describir su posible apariencia exterior, ya que vendríame siendo lo más sencillo y mundano entre comillas. He de aclarar que su imagen puede estar sujeta a cambios sutiles o sin importancia, pero que deberían conservar la misma clase de denominación o impresión. Como primer punto, el ejemplo clásico conmigo es el de Xion, la amiga (y algo más) del protagonista, Roxas, de Kingdom Hearts 358/2 Days. Su imagen es exquisitamente única y original, inspiradora y reconfortante, en fin: especial. Es decir: la combinación de un peinado a la nuca, cabellos negros, ojos azules como una primavera celeste y aquella complexión frágil que incita a desear cuidarla entre mis brazos, junto con la estilizada túnica negra, emblema de la Organización. Ah, así como su habilidad de usar la llave-espada, lo cual encuentro puramente heroico y cautivador, el que una chica de su edad sea un ser de lucha por la justicia, uno que represente valentía, coraje, voluntad, magia aplicada para alcanzar un bien mayor al que recae sobre los hombros de uno mismo… Ahora, por dentro, podría describirla como una niña retraída en el sentido conmovedor, una persona dulce pero al mismo tiempo capaz de demostrar fortaleza, valentía y un intenso espíritu de justicia. Simplemente no te encuentras a niñas como ella todos los días, en alguna plaza comercial, o el camión que te lleva al café cuando no posees un vehículo para manejar. Xion es una chica muy especial, como Kairi, la personaje en la que está basada (por lo que debería ser una versión mejor, ¿no es así?; aún así no me cautiva tan fuertemente, lo cual podría interpretarse como decepcionante).

Hay demás ejemplos de personajes femeninos que han captado mi atención y aliento de formas especiales:

Korra, la protagonista de la serie “The Legend of Korra”, que es la secuela a la serie Avatar: La Leyenda de Aang/El Último Maestro del Aire. Me pareció asombrosa su semejanza con Xion, que es la combinación de ojos claros (azules) y pelo oscuro (negro, en este caso), aunque sea morena. No me considero alguien racista en un sentido malévolo, sino más bien un individuo con gustos distintos, e impresiones tal vez erróneas de ciertos grupos de gente, pero sin embargo aprendidas razonablemente (o sea, no alucino). Me gusta mucho su actitud, de Korra, su confianza y autoestima, su característica de ser la reencarnación más actual del espíritu Avatar, su manera de ser despreocupada, libre de sentir la necesidad de adaptarse a las demás chavas de su edad o la sociedad: en fin, una persona original, carismática, verdaderamente noble o buena de corazón, simpática y encantadora.

EVA, la robot de la que Wall-E se enamora, en la película que lleva su mismo nombre. Ella resulta tener también “ojos azules”, aunque no sean humanos, ni ella lo sea. El contorno alrededor de estos es de color negro, lo que me hace pensar que su equivalente humana vendría siendo de cabellos negros también (¡una gran coincidencia!). Es un personaje fuerte y a la vez dulce. Es difícil lograr que simpatice contigo pero allí radica la gloria que es conseguirla. Una persona que en serio valdría la pena conocer, no en vano me ha sacado varios suspiros, ni arrebatado la mirada, dejándome con la boca algo abierta, haciéndome ver un poco autista.

Leslie (Burke), la niña de la que se enamora Jess, el de Bridge To Terabithia. Es una chica muy especial, a su modo, porque no sólo posee una mente maravillosa, llena de la capacidad de imaginar con real potencia, sino que, a su vez, posee un corazón dorado y probablemente sangre “azul”. Su padre confesó que ella no era una niña a la que las amistades se le dieran fácilmente. Era una persona solitaria en efecto, pero el hecho de que se le haya acercado tan lindamente a Jess, que se haya interesado en él de tal forma, es un detalle que imposiblemente se deja pasar desapercibido. Leslie me cautiva, me hace querer embarcarme en un viaje de 30 días por los océanos con tal de conocerla, y hacer que esa oportunidad valga memorablemente la pena.

Regresando a las descripciones:

Esa “mujer de mis sueños”, pienso yo, debería de poseer una belleza exterior muy llamativa, en el sentido de irradiar la esencia de adentro tan especial y mágica, una belleza natural y merecida, original. Lo notaría en sus vestimentas, que parecerían salir de un país lejano (no acorde a lo común y corriente, bien considerado con la sociedad donde vivo), lo notaría en su innecesidad de recurrir a los maquillajes, en su sincera brillante sonrisa, en su mirada que expresa lo que las palabras logran describir en dos cuartillas. Te soy sincero: quisiera que tuviera ojos claros y pelo oscuro, o dicho de una forma más específica, cabellos negros y ojos azules, posiblemente un peinado corto (que no se vea lésbico, sino rebelde o “revolucionario”). Pido que sea esbelta, con buenos atributos eróticos pero no tan llamativos como para tener que lidiar cada día con tres imbéciles que se acerquen a acosarla y retarme. Es en serio, conforme voy creciendo, me doy cuenta que el tema del sexo se torna más crucial cada vez, por lo que creo que sería estólido pensar que su pureza se vería afectada por tener una apariencia sexualmente atractiva. Tampoco es para que use todo el tiempo minifalda y tops como los de Madonna en los ochentas. ¡Por favor, que no sea de las zombies que piensan que tener Blackberry es la onda, ni que tampoco crea lo mismo con marcas como la de Abercrombie & Fitch! He visto muchas así.

En verdad creo que el día en que me la encuentre sabré instantáneamente que esa es la persona que debo perseguir, o cazar, o luchar por su presencia amorosa en mi vida. Ella debería ser de mi estatura o un poco más baja, de mi edad o un año menor. Es como un ángel por lo que pienso que tendría que verse como tal, nada de que le falte una pierna, cicatrices exageradas y cosas por el estilo (lo siento). Sobria, noble, gloriosa.

Describir su persona interior es, sin duda alguna, bastante más complicado, debido a las abstracciones y trivialidades que hacen tambalear mi idealista postura exigente. Confío en que será un ser angelical de misericordia, que vendrá a darme importantes lecciones, y alumbrar parte del cuarto que simboliza mi vida o existencia. Ruego que esté/sea conmigo por mucho tiempo, he visto que personajes como los de su tipo (Gretchen, Xion, Leslie) suelen irse, morir, desaparecer después de un relativo corto periodo de tiempo; me rompería el corazón si tal acontecimiento de tragedias ocurriera, es probable que no logre soportarlo y salir adelante con mi camino. Sus valores/cualidades: fuerte, valiente, noble, gallarda, dulce, empática o simpatizante gracias a una noción fuerte de ayudar al otro, única, original, carismática, inteligente, soñadora, creativa, misteriosa, mística, angelical, misericordiosa, luchadora, revolucionaria o indispuesta a conformarse y dejarse influenciar sencillamente, buscadora de su propio progreso como persona (mas no arrogante o soberbia), paciente y tolerante, resiliente, capaz de alcanzar sabiduría, serena en situaciones que así la requieren, enfocada, lúcida, visionaria, abierta de mente, buscadora de culturas, enseñanzas y personas que le traigan bienes y gracias, trabajadora, espíritu de princesa (en el sentido de nobleza y gallardía, no de niña mimada de papi), mágica, leal, decidida, educada o culta. Que sea alguien que logre ver mi verdadero Potencial, una chica dispuesta a darlo todo por mí, que sea alguien que logre no sólo aceptarme por quien soy en realidad, sino también amarme divinamente. –Tengo que aclarar que haré mi mejor esfuerzo por ser recíproco con ella, lo más posible, de ser capaz de enterrarme una espada a través del corazón si así lo necesita justamente…­--

¿Qué haría si me la encontrara mañana, en el café por ejemplo? Creo que es lógico creer que nuestro encuentro no sería fácil, que no seríamos buenos amigos a primera vista, tan siquiera. Es cierto el dicho que va “Todas las cosas buenas llegan a aquellos que están dispuestos a esperarlas/que esperan”, por lo que pienso que mi relación con ella sería algo que tardaría meses, tal vez, y requeriría de una porción considerable de esfuerzo y paciencia, pero yo estaría convencido de que por fin he encontrado a la “indicada” (entre comillas porque me parece más indicada por mi corazón que por otro ser invisible).

Me asusta, primero, y luego destroza, el pensamiento de que, así como la he esperado por más de dos años y medio, podré seguir esperando en vano por una década. Se tiene que entender que nunca he tenido novia, por lo que creo que ya he perdido la experiencia de saber cómo habría sido encontrar una en la niñez o adolescencia temprana, que son vivencias distintas y únicas de otras que podrían surgir más adelante. Me disgusta pensar que llegará cuando sea yo un adulto, cuando el mundo es más serio y complicado, distinto, y las preocupaciones y “metas” (por no decir sueños diluidos) son más “realistas” y “racionales”. Por esto y demás puntos he perdido las ganas de permanecer en esta realidad y este mundo, de seguir en este barco que me arrastra a un destino desconocido e impuesto de manera deprimente, de convertirme en el personaje protagonista de un libro que no es de mi agrado ni simpatía. ¡Ah, pero es que “no sé lo que me conviene más y es mejor para mí”, que tenga “fe”! ¡Cómo no!, se me olvida que no tengo valor como persona capazmente pensante por su propia cuenta, que sólo soy una miserable oveja confundida, siguiendo la ilusoria carnada de la caña de pescar de la sociedad, y demás influencias desconsideradas, que me prometen cosas mejores. ¿Cuáles?, no lo sé, ¿por qué esas?, porque me dicen que son mejores y más apropiadas, ¿quiénes?: el sacerdote, el maestro de escuela, el tío, el entrometido ocasional y el que ni siquiera me importa conocer. Gente así, que tienen el total derecho de tomar las riendas de mi propia vida y manejarla a su gusto, mientras me intentan convencer egoísta y ciegamente de que voy por buen camino, hasta que me topo con una playa de horizontes increíblemente alejados y cielos nublados.

(Esto es todo lo que pude describir en el momento, posteriormente ya no estoy en la misma sintonía como para continuar el escrito.)

---

AN ANGEL OF MERCY

Luna Azul, alma en negligencia, campos de concentración invisibles. (incompleto)

De verdad que ya no sé qué es de mi vida, sino una broma mal empleada y cínicamente ingeniada. Mi propia madre me dio luz verde para suicidarme. Mis amigos, mi familia, la vida me ha dado la espalda. Es difícil soportarme, en vano ayudarme a mí mismo, pues no tengo fuerzas. No queda más qué decir. Error tras error y la inactividad abrasiva. Las luces son lejanas, y el oasis a lo lejos una maraña de espejismos dudosos. ¿Qué pasó con mis sueños, mis problemas? ¿Qué pasó con mi vida, mi dignidad, mi fortuna? Me dicen que, como veo mi situación, habrá más de lo mismo y en abundancia. La noche anterior deseé morir, hoy sólo deseo estar solo, sin que nadie ni nada me molesten.. Tengo tendencias misántropas pero ni siquiera puedo tener éxito en ese aspecto, ni tengo las agallas para atravesar mi tórax con una katana, lo cual vería como poético e impactantemente y silenciosamente expresivo, mas no totalmente satisfactorio. Sólo me queda esperar poder vivir mi realidad onírica personal después de la línea tenebrosa, o que ocurra algún importante milagro satisfactorio, redentor, que me salve del destino adonde este bote sin conductor me lleva. Vaya, mi mente está tan caótica ahorita que ni párrafos puedo armar, solamente una línea de fin incierto, un tren de pensamientos al estilo Bergen-Belsen. Digo que me gustaría, no, ¡qué va!, AMARÍA a quien se ofreciera con noble y verdadera (no necesariamente real) amistad, para platicar conmigo; alguien con quien me sienta bien en confianza para hablar sin rodeos ni máscaras, alguien que aporte y de verdad quiera ayudarme, alguien que me inspire de tal forma que hable como escribo, un ángel, un amigo verdadero como los que tiene gran afortunadamente personajes como Sora, Harry, Aang, Twilight Sparkle, Lizzie McGuire, Roxas, etcétera. Mi punto es claramente entendible, entendiblemente claro. Quiero leer, quiero escapar, quisiera leer como los verdaderos soñadores y los bibliófilos o gente culta e intelectual. Quiero (necesito) ver mi serie de Avatar, ir al Starbucks (por más títere del consumismo y la avaricia de las corporaciones que signifique y me haga). Quiero convertirme en onironauta, vivir en un lugar bueno donde se me respete, apoye y reconstruya.

Witching Hour's sigh.

This video kind of shows a bit of a glance to the kind of lifestyle I mentally strive for (obviously, without success of any kind). I do believe it would be categorized as the consequence of too much exposure to merchandising, hence becoming a zombie of the Capitalist, endless consuming program, someone who's never entirely satisfied with what he's got, and as soon as a new product pops out in the market there's a feeling of being obsolete and economically pathetic, out of the Cool World. What I am trying to mean with that is to be the type of person that really enjoys using a Mac computer, visiting Starbucks recurrently, reading a lot, being some kind of underground artist and such. --I should really do an entry about that lifestyle I'm trying to portray, now that I come to think about it.-- That would only be a part of who I can become, hopefully, but when?

The Architekt #222 (imperfection is my definition)

http://soundcloud.com/freeloff/01-carbon-based-lifeforms

Who am I, truthfully? How does my Ideal Self look like? Is it my own “soul”?

What shall I do in order to find Ella, ever my angel of mercy?

Do I deserve to be with her?

What has happened to my life and me? What shall I do with this?

How much time do I need to wait to enter the dream-world, a better reality?

How do I know if I’m going through the right path, that there’ll be Light in the end?

Am I being gloriously watched? Is my back being taken care of, too?

How can I become an oneironaut?, (desperation shan’t guide my steps, I need faith).

Is my world malleable? By whom? Can it be by myself?

What is truthfully real and what is not?

Is the world I breathe in, ultimately mental materials and products? And its peoples?

How many persons can I derive to? What can I be, and how much?

Why am I here? What is my purpose for this unasked-for existence?

Dream Drop Distance

How could I explain these thoughts and feelings?... I've been alone all day, of course, I didn't wake up like this, but nevertheless it surely is not a nice feeling. Since I arrived at Mexico City (because I needed to get my problem with ingrown toenails checked again), I've been staying at my aunt Lucelena's house. At first, the purpose was to spend some quality time with my cousin Itzel, since she seemed to be so eager to see me. Nicté was staying with her too, she didn't seem to feel very excited with my presence. I don't know why she doesn't like me, and it's quite annoying to hear of the past, fun and pretty experiences they've had with my cousin Simon, mainly. Both of them love him, and Simon's sister and Juanito, along with them else, always get together when they got the opportunity on their hands. It doesn't matter if I'm there and they haven't seen me in years, they simply don't like me that much, and I don't know why. They really know how to make me feel like a black sheep or the ugly duckling. Well, the Rivera family in general is like that. In my opinion they are a rather conservative, traditionalist and religious-like group. Sure, they are warm-hearted and stuff, but they can get closed in their attitudes, they know how to exclude very well. I have kind of understood why Alejandra left them all, even the country: she was incredibly tired, and maybe felt like there would be no progress in her personal life and development with these people. I feel the same, many times. I have always felt, inside, that I don't really belong here. The house is set very far away from the city, to the south. It's set in a poor community; "poor" in more than one meaning. Lucelena seems like a nice and sweet woman, but I knew she must have had some personal problems to deal with. The kind of problems that can make a relationship difficulted, as in emotional stability and serenity. I enjoy watching Avatar: The Last Airbender whenever I get the chance, with her, but that seems to be all there is. She spends all day outside, and leaves me all by myself in her house (the second floor, the lower one is actually being occupied by people who pay the rent, and it was all hers and Gabriel's many years ago, when José de Jesús used to be alive). It really indignates me that she feels there's no problem if she leaves me to do whatever to kill boredom in a house with literally no food and, if I get hungry, I don't know where the hell to go in this town since I'm not familiar with the surroundings; it's a Russian-roulette to go outside at night, I guess. I'm afraid to tell her how I feel about this scenario because I don't want any more trouble to deal with. She's one of the few people who can offer me a "shelter" in the state, the others have left me or the situation is not favorable for me to be comfortable and capable of doing what I need to do. Actually, it isn't that nice here either, it's not like I can ask her to take me to El Péndulo so easily, or a mall or the cinema, which I'd love to. Gerardo... I saw him as a friend, I was deceived, apparently. From where I am right now, which is on the "living-room"s table with my laptop, in the day I can appreciate the far away mounts, covered with endless trees of green, below a sky of shiny clouds, radiant blue and fleeting shadows. Yes, the landscape is nice, I don't have the opportunity to see something like this over there on Querétaro. The house indicates poverty, untidiness and broken dreams everywhere. I wish my aunt wasn't living with this, but I can only worry for myself right now. Since I've been alone all this time, I've spent most of it in the computer. It really is getting old and used: the system's getting slow and laggy or defective in its working and processing of information and tasks, the dust inside the object, between other issues I desperately need to work on but, since I'm more than a procrastinator (I'm a depressed individual), I haven't seemed to take the thing to someone who knows how to get it back to a state that resembles newness. With the fact that this piece of modern technology can help me a lot with the storage and visualization of content such as music, photos, videos, documents, applications and programs that serve my interests and tastes in such a way that comforts, understands me and puts my mind in better places, it is imperative I keep it as best-cared as possible. I, of course, wish I had the opportunity to save money to buy one that finally meets my expectations and makes me feel like I'm getting into the life I dream with, but my situation and myself are blocking enemies. "Someone, help me!", I think strongly and sigh hopelessly. This world makes me tired ad nauseam. Late in the day I came across the idea of searching for videos in Youtube about the new Kingdom Hearts game that came out some days ago: Dream Drop Distance, AKA "3D". I always think it's special to actually own one of the episodes of the saga... I used to own the 358/2 Days, but I lost it, along with the Nintendo DS I used to play it, probably inside the bus I used to travel back home or the last taxi. I remember how I became desperate and shocked and awful sad when I discovered it was gone: one of the few things that kept me from killing myself and finally leaving this world of infinite crap and disillusion. I lost my Xbox with the move from Mérida, but I still own the few videogames I had. It seems I lost a major old-friend too... The introduction of the game was obviously fantastic: the music was of high-class and the scenes were very emotive. I just sat there, staring at the screen with static eyes and an inert mind, wondering how it would be to finally get myself a Nintendo 3DS and start playing the videogame, forgetting about the rest of the world and its demands and just diving into the story. To just dive in a world I've always wanted to experience but had never had the chance, disgracefully and obviously in a ginormous manner. Somewhere that will stop making me heave sighs of loneliness and lack of hope in my future. Somewhere far away from this island forgotten in between thousands of miles of salty waters, below a merciless sun and freezing, starless nights. To finally be heard by God and become who I yearn for, and to immerse into the world or reality I fight to keep in mind in this world and finally have that dream lifestyle and meet those very special and important peoples. Sora... How I admire him. How I'd love to live a story like his, and meet friends like his. Friends like that of Harry's, Twilight Sparkle's, Lizzie McGuire's, Korra's or Aang's... I've always wanted to be the kind of character that Harry, Sora, Quentin (Coldwater) play: The hero, The chosen one. That's because I feel I should become that because of the kind of heart I received, but also for the sake of an interesting story. I ask myself without answer or sign of understanding from the outside world, sometimes the inside one too, how to find the "magical world", the reality where dreams come true, where anything is possible, where fantasy is not fantasy anymore, where I can fire-bend and have a magic wand and fly, etc. There should be information about it, somewhere on this planet; somebody has to know, someone should understand what I seek and yearn for. I shall find my wolf-pack, the ones that are like me and redeem all the days I thought I was an insane outsider of society, a simple dreamer, lost in a world of productivity, cold-thinking and cold hearts of individuals who've forgotten they were once children with noble desires and heavenly expectations. I never seem to find my place, I never seem to be truly and fully understood, helped, that they really got my back. Is this the world I was meant to live in? Who am I? I hate the little sentence that reads "What we think, we become" because it means my perdition and that's because I'm a pessimist and self-hating person with a major lack of help and support. Fuck them very much for their apathy and arrogance of having no need other than to occupy themselves with their own lives and close relationships, because they're "fine". How am I, you say? Do you want to listen to the socially-acceptable response, or the true and transparent one? Would you give a shit about me, anyways? Would you stay with me on the boat, or would you jump and hop on another I don't even seem to believe it actually owns an existence? I keep flying away from the point, which was to describe what KH3D inspires within me. The animations are flashy and colorful, the essence of the incoming story is always captivating, but there's something more: When I first started getting officially curious about the Dreams topic and their respective Lucidity, the movie Inception didn't seem to take long to appear. I was intensely surprised, confused and excited about it, since the writer of my book seemed to leave me a little existential present that symbolized affinity and compassionate understanding of my journey for search, and understanding and creation of myself in this life. I think it's cool or nice that the protagonist of The World Ends With You got a cameo in the game. It starts off well, it goes well. I just wish I had the chance of getting it! Of getting back an Xbox and feel like I'm young, somehow, with this geeky lifestyle involving technology and some pop-culture! Also, I love the feeling that Dream Drop Distance is set in some kind of dream. My Author should have become merciful with me again, and I'm really thankful for that. I'm not thankful for my life and myself in general, though. I think too many times that it would be incredibly good for me to acquire the habit of reading, probably real writing too. Believe me when I say "I'd like to be one of those folks who spend hours in front of a book and seem to rejoice in it", but I believe I shall visit a psychologist who can help and guide me in defeating my mental issues and obstacles that prevent me from grabbing a book, IMAGINING or studying, just to exemplify some. I'd LOVE to be an oneironaut, but guess what: in order to become a master of the art about it, I need to study the course my mother bought for me after I asked for it. It simply is so fucking difficult to sit down and patiently read and think and memorize about what I just learned. I so wish it wasn't like that, but what can I do? Was I really created that why, or did I create myself this way? I believe it is the second option, but in that case I wouldn't know what I should do to progress, personally speaking. Vanilla Sky got on air too many times on Infinito, the channel, in order for it to be something not worthy of getting curious about. Every night I wish to visit my Secret Garden and just fly and paint what I go through... It doesn't seem to matter that I really like watching the Avatar series, or that I feel deeply connected to it, my laziness and distraction steers me away from the responsibility it personally represents. My words are almost never enough to make me feel fully satisfied about my needs to express myself, and I'm guessing it's because I'm not really talking to someone who truly cares about me.

THE TRIO OF ROXAS, AXEL AND XION, AS SEEN ORIGINALLY IN 358/2 DAYS, NOW IN DREAM DROP DISTANCE. (I yearned to see Xion in this game.)

Cokerno

http://www.urbeskate.com/videos/urbeskatePlayer.swf?elvideo=cokernopromo.flv
Este vídeo es de la época cuando iba a la escuela secundaria, como dice el título. De la época cuando me sentía encantado por el skateboarding. No es que ya no me guste, de hecho todavía me fascina, pero el problema es que ya no toco mi patineta. Supongo que se me hizo un deporte demasiado difícil y socialmente complicador como para no sólo practicarlo regularmente, sino dedicarle mi vida, al menos la de la juventud. Probablemente me encontré con este vídeo por una revista corta que vendían en la tienda de skateboarding que quedaba cerca de la casa de mi amigo Diego. Era más un panfleto. Cuando salía a patinar con él siempre terminaba por recordar esos momentos con cariño, ya que eran algo especiales para mí. Él me inspiraba siempre energías de juventud que me incitaban a olvidar la seriedad de los días y simplemente divertirme, con Bam Margera siendo el mayor representante de la mentalidad en la que andaba, lo cual no era exactamente malo. De hecho para nada, y estábamos bastante lejos de alcanzar ese estilo de vida. Extraño mucho a mi amigo. Ahora será casi imposible vernos, con el cambio de ciudad. De todos modos eran pocas las ocasiones en las que nos veíamos fuera de clases escolares, pero casi siempre era bonito. Tienen razón los que me advierten de que no tengo derecho a convertir a las personas en individuos que piensen y actúen como a mí me parece o gusta, pero debo decir que quisiera que él hubiera cooperado más en cuanto a invitarme a hacer cosas. Digo, se suponía que era mi amigo. En cuanto al vídeo, ahora por fin opinaré al respecto, lo describiré con las palabras que salgan de mi mente. Sí, me distraje. Siempre lo vi con gafas oníricas, (me parecía demasiado "alejado" de lo que se espera de un vídeo de esta clase. Es decir que siempre me dio la impresión de haber salido de un sueño, de ser demasiado "romántico".) Para empezar, ¿por qué meter perros en un vídeo de skateboarding? También los lugares se ven interesantes, y la manera en que, al final, se detallan las locaciones donde se grabó, no sé... Es como surreal, como alguna de las escenas antes de abrir los ojos por la mañana. Y la escena del final, la que muestra los interiores de una casa por menos de un segundo, es simplemente misteriosa, y lo deja a uno pensando. Digo, no era un trailer del vídeo oficial, sino que éste era lo único que había, me parece; ¿entonces por qué mostrar esa escena final, que parece cortada? Eran los tiempos del Loyola, y principios del Piaget. La época cuando se suponía que la energía de la adolescencia comenzaba a correr por mis venas, como caballos sueltos en amplias praderas de un verde incansable. Se suponía, y vivía como dormido en la ilusión de vivir una vida "normal", que todo andaba como debía, que iba por el camino correcto y que los problemas que solía tener con la gente, con esos llamados "amigos", eran sólo producto de una imaginación bizarra.

Synthetica.

¿De qué podré hablar?...

Ya no hago entradas en inglés. Supongo que no me salen naturalmente, me es obviamente menos complicado relatarlas en mi idioma materno.

He aprendido a manejar por mi cuenta y ya domino mejor el miedo de ir por vías de tránsito muy rápido. “Rápido” en el sentido de 110 km/h como máximo, pero aún así se puede sentir la adrenalina cuando se es alguien sin mucha experiencia. Es como todavía no desarrollarle tolerancia a la experiencia, como ocurre con el cigarro, alcohol y drogas, sólo que en este escenario no introduzco otra sustancia tóxica a mi organismo mas que endorfinas y a veces, si tengo suerte, adrenalina. Encuentro relajante y altamente entretenido ser ahora el que se sienta en el asiento del conductor. Es mejor cuando manejo sin nadie más que esté influyéndome constantemente sobre cómo debería de girar el volante y presionar el pedal del acelerador; simplemente soy yo. He estado ahora viniendo al café Starbucks que me queda cerca (13 kms.) diariamente porque en mi casa ya no hay internet, ¡y ni se diga de mi habitación: allí no entran señales ni de vida extraterrestre!

Hace poco, todavía aquí en el café, se me acercó misteriosa y desgraciadamente incómodamente una niña de buena apariencia, de mi estatura y edad. Fui un cobarde. No pude permitirme abrir la conversación. Obviamente estaba coqueteando conmigo, pero de la manera más seria y todavía digna posible: girada hacia la salida pero cada vez más hacia mí (estaba del otro lado de la barra), jugando con su pelo esponjado, rizado, castaño claro, rebelde y diferente pero aún bien parecido. Su rostro era como de porcelana, como el de una estatua. Ahora vengo también con las vanas esperanzas de volvérmela a encontrar y aparte tener la oportunidad de abrir la conversación que debí comenzar en aquel momento. Pensaba que, cuando llegara Ella, yo me daría cuenta enseguida y perdería el aliento. Pues tal vez no sea tan fácil reconocerla, tal vez tenga que abrir paso a la experiencia de la plática, intercambio de palabras, gestos y lo que falta. También ayer conocí, por acción propia, a un tipo llamado Miguel, el cual me daba curiosidad por acercármele desde casi la primera vez que visité este lugar. Resultó aparentar ser un buen tipo, creo que puede ser mi amigo. Creo que por fin puedo tener un nuevo y real amigo, pero recuerdo que no puedo dejarme llevar tan fácilmente en este mundo de ilusiones y desilusiones.

He estado contemplando las series de Avatar, las de anime y no la película famosísima de James Cameron. Me ayudan a alejarme algo de mi realidad, olvidar mis problemas. Es como admirar un buen retrato de un paisaje, bien pintado por algún artista tradicionalista pero inteligente. Son buenos momentos, delicados y relativos. Fugaces.

Sigo esperando el día en que las cosas cambien. Por ejemplo mi estatus mental… ni se diga de mi cuerpo. No me gusta este mundo.

Avisté un 666. What the fuck.

Oneironavigation

I feel desperate to become a true oneironaut, and a master of the art. There could appear a Teacher to instruct me! Such opportunities are ghostly. Anyway, I'm blocking myself to be that, but I don't know how. I can't just go sit on my studio desk's chair and study because of these mental problems. I wish I had some kind of mentor to whom which I could talk about these things and more, about everything!, and he was like a real friend, psychologist and healer to me. I have Dumbledore, Merlin and Gandalf in mind when I come to think about it. Or a guardian angel! But reality is too depressing to give me such blessings... The video above talks about lucid dreaming, commenting about the subject as a concept. It felt great that they included my personal cult-movie "Waking Life", Vanilla Sky and a scene of Dr. LaBerge, from which I bought a course. Super profundo on the early eve of your day. Until next time.111

The Silent Dove in Distant Lands Will Come Pick You Off Those Shattered Grounds and Fly You Away to Heartsland

Este teclado es un chiste (igualmente la computadora, que parece ser de los 90's) y no me siento muy bilingüe en estos momentos. Actualmente estoy en la capial. El plan era visitar el lugar para una cita con la podóloga, debido a mi problema crónico de uñas encarnadas. La noche e ayer fue cundo llegué y no dormí. Es muy fácil criticarlo pero mela pasé en mi computadora (bendita, pero a veces no tanto). Creo que también vi algo de "porno". No lo recuerdo bien, me parece que fue en uno de los días anteriores; en fin, siempre acabo sintiéndome violado mentalmente cuando elijo ver esa clase de material tan mezquino, mentiroso y manipulador. Mi madre me mandó despertarla a las 5:30 am porque convenientemente eligió irnos el mismo día que la cita. En algo estaba mentalmente bloqueado que no preparé mis cosas a empacar con anticipación, por lo que salí bastante apurado (como siempre en mi vida), aparte de nervioso por no poder evitar pensar en el dolor que tuve que soportar la vez anterior. Pensaba en qué gadgets traer conmigo, más que en ropa o cosas por el estilo. Se suponía que nos íbamos el siguiente día, mi madre y yo, pero no creo que eso me sriva de pretexto válido como para justificarme no haber traído un cepillo de dientes, por ejemplo. Salgo al área exterior a mi casa, tratando de pensar o despejar mi mente, qué se yo, al mismo tiempo tal vez; trataba de orar, sea como pudiése (porque no conozco un método efectivo y que sea de mi agrado, y el personal no me da la impresión de ser bueno para el trabajo, ni siquiera tengo un método específico). Veía las estrellas sólamente, sin llegar a apreciarlas de una manera más profunda, que sería algo que me vendría muy bien. En el taxi sentía como que volaba, viendo el paisaje con la comodidad de ser "copiloto" sin cinturón de seguridad, ¿para qué ponérmelo, de todos modos?, sinceramente me daba igual. Era una mañana bonita, más el cielo que otra cosa, y el paisaje era típico siendo desértico, en los aspectos que se te ocurran. El taxista era amigable, y era extraño también porque no puso la radio en una de las estaciones mediocres tan comunes que escuchan los de su profesión. Llegando a la terminal me encontré con los principios del bullicio inminente. Decidí Primera Plus, la línea supuestamente más confiable, pero también más paranóica e insensible tal vez. La primera parte de mi desayuno fue un café latte. Creo que me lo vendieron demasiado cargado porque, reflexionando más tarde, pienso que eso fue lo que disparó el ataque de pánico que tuve que soportar a solas casi todo el maldto día, y digo "a solas" porque mi madre y su indignante apatía no deberían de contar como ayuda, sino más bien como molestia añadida, como incremento en el nivel de dificultad de la situación. Recuerdo también que de nuevo llegó el nerviosismo de andar "entre el sí y el no" con respecto a comprarme la evista "H" para adultos, que ya me causaba tanta curiosidad. No lo hice finalmente, en su lugar me compré una tipo catálogo de los modelos de coches en el mercado actual. "¿Cómo va todo?" --le pregunto a la chava de la caja, que me parecia tan desolada--, "¿Qué dices?", me responde confundida, pero al final me dijo que bien porque no le quedaba de otra, aunque me despidió con una sonrisa que mi espalda alcanzó a ver. Joder.
Segunda vez que elegía el asiento número 13, supongo que por curiosidad, por intentar relacionarme a Roxas o simplemente como gesto de combate al miedo que se le asocia. No sé, tal vez todo eso a la vez. Era el asiento de la ventana izquierda, y no tardó en llegar mi acompañante desconocido, junto con sus padres, creo. Ellos decidieron que se sentara allí, a mi lado (claro que no a drede como para entablar una plática de empatía con la soledad que demostré silenciosamente a lo largo de lo que parecieron esas 3 horas de incomodidad armoniosa). Pues sí, era una chavala. Parecía que era de mi estatura, edad y atracción sexual. Eso es todo, porque de apariencia no me agradaba (no es por ser racista pero no creo que a todo mundo le enamoren las morenas con anteojos, vestidas de tianguis-fashion). La experiencia en el autobús se trató principalmente de lidiar con la incertidumbre de conocerla o no, lo que habria sido hipotético y hasta utópico tomando en cuenta que mis ánimos eran los de una lombriz (¿sabías que no conocen la felicidad, y que el dicho es más bromita infantil que nada?). Paisaje, cerrar cortina debido a la luz directa e incómoda del sol, jugar con el DS, examinarla con mi vista periférica por cobardía. Noté varias veces que expresaba corporalmente lo que creía eran gestos de interés: los brazos acomodados en pico invertido con las manos en la entrepiena, piernas cruzadas y eso. Hubo una vez en la que comenzó a jugar con la trenza de su pelo DE MI LADO. A veces suspiraba, pero mi parte favorita fue cuando se acomodó de tal manera que estaba estirada y viendo al lado contrario, por lo que fugazmente podía observar su cuerpo, más que nada los jeans justos. Era plana. Como siempre, el chofer elegía casi-casi al azar de entre su lista de peliculas, y tocó una que no merece ser recordada, porque evidentemente no la recuerdo. No me interesé ni en ponerme los audífonos que te ofrecía el asiento tan amablemente. El paisaje era mucho mejor, "mejor" en el sentido de alguien que necesita recordar el placer de ver las montañas y los mares.
Los gamers han de comprenderme cuando digo que se siente extraño que te ovserven jugar algo y que de pronto uno se vuelve más consciente de su apariencia a la hora de mover los dedos y haeer gestos, debería de ser fascinante, pero es una semi-lástima que no lo llegue a ser para mí, nada más incómodo. Ya había previsto una y otra vez, siendo realista (o "pesimista", si así lo quieres interpretar) que no ocurriría más que silencio, fantasías utópicas y la visión de ella levantándose sin siquiera mirarme e irse por su camino y no verla de nuevo, jamás. Ya me ha ocurrido antes,y con niñas que tienen un impacto mucho más melancólico y lamentable cuando ocurre ese caso, es decir, cada exclusiva e irónica vez. "Irónica" porque siempre me las encuentro en momentos inaccesibles o súmamente difíciles de ganar para mí.
Luego sigue la parte del metro en la que siento que me muero por dentro y pequeño entre el mundo de las calles y los infinitos extraños a los que debo de amar y prestarles empatía con respecto a sus vidas porque también son importantes y deben interesarme pero soportar su frialdad apática porque no saben lo que hacen... Sólo seguía a mi madre porque era ella la que estaba más ubicada y sabía a dónde ir, mientras tanto, yo me sentía una vez más con la sensación de inapacidad para analizar y sinónimos en común. La muchacha que llamó estúpida a esa madre cargando a su bebé, mientras intentó salir rápidamente a través de las puertas de metal y mecanismos que no te prestan atención. Irónicamente la muchacha se vistió de blanco, como si debiera de interpretarla sin juicios o algo así. La madre no hizo más que responderle con una mirada de "no me importas" tan rápida como el momento que logré avistar, tan rápida como el soporte de las personillas que alguna vez aprecié como amigos potenciales. Subir las escaleras era como una expresión de la vida en la que me daba una probada de su desconocimiento total de la palabra misericorida. No recuerdo el antónimo, tal vez sea porque casi son ya las 4 am (pero no importa porque dormí todo el día tan significativo de ayer).
La cita con la podóloga resultó mejor de lo que temía, aunque no había previsto que los del restaurante no me hayan querido prestar su baño. Veo el restaurante desde afuera, pero el par de empleados de la entrada ya habíanse puesto como en posición de guardias que te ven un poco para abajo. Doy los primeros pasos hacia adentro y la pendeja me recibe con un hipócrita "¿Sí? ¿Qué necesitas?". Me responde que los baños están siendo limpiados, pero de colmo me informa que todavía no abren. Sólo me creo eso si considero que estaban totalmente vacíos, porque las putas puertas estaban abiertas, digo, que buena manera de justificar su propia misera. Evidentemente llego a los baños y, oh sorpresa, estaban vacíos también. El emplado que los limpiaba debió ser el Fantasma de la Opera mexicano. Salí algo aliviado, con 3 visitas de un fulano o dos que pasaban a revisar por la mirilla de la puerta que, efectivamente, no hubiera plantado una bomba que haya traído por allí escondida en los bolsillos o dentro de la mochila. Digo, ¡el restaurante tenía que ser destruído, tantos meses de planeación tenían que ya ser puestos en práctica!. Qué chusma de mequetrefes seguramente sin futuro más brillante que el foco que cuelga sin pantalla y a-cable-suelto en sus techos despintados de cemento Cruz Azul. Ni siquiera debería darles la importancia de ser mencionados, ¿pero qué hago al respecto?, ¿aparentar que no pasa nada con mis brazos cruzados?
Llegué afuera del departamento de Mauricio en taxi, bueno, casi, porque el último tramo corto lo caminé viendo el suelo y sin sospechar que mis audífonos los estuve arrastando. Supongo que me concentré demasiado en el paisaje y los peatones. "¡Mauricio!", grito 3 veces alargadamente, responde la sirvienta para saber quién es, y en cuanto me ve dice que ahorita baja. Nos saludamos con un abrazo mal posicionado y unas palmadas en la espalda. Le platico casi automáticamente lo que va de mi día, y que acababa de pasar por lo peor de mi ataque de ansiedad, aunque creo que lo que entendió fue alguien platicándole la escena de una película que vi en el cine ayer. Había estado pensando en conseguir el famoso "Remedio de Rescate" en una tienda naturista. Es una "pócima" que combina, en parte, las flores de Bach, lo que pareció importarle más al taxista. Pues llego al departamento y no tardo en avistar a Memo, el mejor amigo de Mauricio, durmiendo en su misma cama, y la sensación automática de no merecer la debida atención o al menos en un rato. Intento ignorar la sospecha.
El resto del día no creo que merezca ser contado, pero desde que tal parece que lo único que hago en este blog es quejarme (mi cerebro no da para temas, opiniones, reflexiones más trascendentes o poéticos), creo que lo contaré. A ver si lo relato breve, tengo que dormir ya y este teclado es cansado con su actitud de crearte typos a toda costa. Sólo recuerdo intentar integrarme al duo, a sus risitas, chistesillos y carcajadas (la historia de mi vida con los amigos). Las muchas veces en las que parecían olvidar el hecho de mi presencia. Digo, me parece más que indignante haber llegado a visitar a mi amigo más cercano, considerando que casi nunca lo veo (y no lo digo como comentan dos amigos que viven en la misma ciudad pero usan el dicho de pretexto para no sé qué, con eso me refiero a que viajé cientos de kilómetros para verlo por 2 días, y que lo conozco casi desde que tengo memoria) y que le parezca muy fácil añadirme a su incremento de autoestima más como idea que individuo verdadero, que no le sea un problema tan siquiera ponerse a pensar en el asunto, esa ausencia de siquiera consideración tan desilusionante y que quita el aliento. Hasta ahora sólo eran mis problemas de autoestima y sus dramatismos, pero debo mencionar que ni siquiera me quedé  dormir la noche allí, no lo habría soportado con cordura --entre el ruido y desmadre del par de perros y gemelos, la carencia de privacidad alguna y de consideración de la sirvienta y aparentemente todos en esa pocilga. Con mencionar que la solución de Iliana fue tan fácil como darme una cerveza, en lugar de considerar llamarle a un doctor, digo, ¿es una adulta?-- Sí, sólo recuerdo esa sensación de fácil olvido y apatía hacia mí. La sirvienta Rosita, que seguramente es otra televidente más de telenovelas de Televisa y allí radica su intelecto; creo que se atreve a pensar que a Mauricio lo conocí en una fiesta y, por razones que desconzco, es tan genial que viajo desde Querétaro a visitarlo mensualmente desde Mayo, digo, teniendo en cuenta que escuchó que vengo de Querétaro porque de otra manera no lo habría sabido, a pesar de que podría acercarse preguntar mi nombre, al menos. Vaya, recuerdo su desprecio irracional hasta en su tono de voz, pero su cobardía para expresarme con la boca que le dio el creador que no le agrado, sólo su actitud de ingorarme. Los perros, que les daba igual si los acariciaba a que si no. Los gemelos habían llegado de su operación de extracción de adenoides y casi ni los vi.
Más tarde de mi llegada decidí acostarme en la cama de Mauricio, ya que no me quedaba otra opción para calmar esa sensación enferma dentro del pecho, la dificultad para respirar y el punto de vista sacado de la mente de Alfonso Cuarón. El par (porque no puedo reconocerlos individualmente) llegó a platicar al cuarto, decidí unírmeles porque ni con los audífonos aislantes que tocaban a Radiohead podía sacarlos de mi consciencia, aunque también no me pareció mala idea en el momento. Le había preguntado antes que todo a Mauricio que cuál era su plan, demostando que me interesba convivir con él. y me dijo que no podía salir por sus hermanos, sea lo que haya tenido que hacer pero no lo logré identificar con exactitud. Le había hecho saber desde antes que me gustaría ir al sushi con él, o al Starbucks a platicar, y tuve la consideración de hacerle entender también que aceptaba que Memo nos acompañara (no creo que haya podido apreciar que quería estar sólo con él, y como sabía que aunque se diera cuenta para él Memo era más importante, dije tal cosa). Le comenté que había traído conmigo el juego de Kingdom Hearts y me interesaba que lo conociera, y me dijo que le interesaba pero no me lo recordó, sólo a mi desilución.
Atardeciendo el día, la situación llegó a evidenciarme apartado de ellos, y no fue por placer ni tampoco era sospecha. Algo ocurrió (más bien "todo" ocurrió) que acabé acostado en el sofá frente a la ventana, sin moverme, sin hablar, sin sentir. Recuerdo que había intentado dormir pero llegaron a sonar las bocinas de la computadora con su música y hacer su pequeño desmadre desconsiderado, tomando en cuenta que SABÍAN que me sentía mal e intentaba dormir. Estaba la sala, mierda, estaba la maldita calle ya de plano. El baño. En fin, escucho que Iliana llama a su primogénito y la obviedad era evidente en cuanto a que le llamaba la atención para que luego tuviera que fingir que sí me tomaba en cuenta. No escuché lo que planearon, pero sí al momento y antes, a la hora de comer, me preguntaron que si y había visto la película de Spiderman en el cine. Pues esa fue su ingeniosa solución: llevarme a distraer y olvidar lo que ocurrió con la pantalla grande, y no sabía que Mauricio invitaría a más amigos aún, para hacerme sentir todavía más especial. El duo recuerda que sí existo y no era alucinación y me visitan al sofá. Fue visita de 5 segundos porque se acabó cuando le dije a Mauricio que no me tocara. Digo, de la nada puso sus manos en mi cabeza, después de llegarma a "re-animar" hablando como pseudo-stoners los dos, ¿y eso qué significa o qué? "Discúlpame", me responde ofendido e irritado, porque fui todo un imbécil al no someterme a pretender que todo estaba bien y volverme parte de su mundito de amigos extras, con suerte secundarios.
No había previsto que llegaría a casa de mi tia a dormir, en el sentido que no lo consideraba posible o viable, pero en efecto lo fue debido a la amabilidad de Alex que no sólo platicó a solas el asunto conmigo, sino que me llevó en su coche. Esa plática acabó siendo más que nada un intento de apatía y hacerme sentir escuchado. Noté que habí algo mal cuando se negó a aceptar lo que siento hacia mi madre, y pues era obvia su posición en el dilema, casi un padre: es decir, elegí esa persona para expresar lo sucedido, y quejarme de Mauricio, siendo éste méramente su hijo adoptivo. No contaba con alguien más que mí, pero sé que eso no era suficiente.
Me desvelo. Creo que he aprendido a sobrellevar la melancolía que me es estar alejado inmensamente de una realidad de la que me quieren convencer fuertemente de su utopía, y de mi locura si creo que puedo accederla. Encuentro ya que es en vano re-describir y re-definir esas personas especiales e importantes que busco, y me califican de materialista y desagradecido al escuchar los objetos que anhelo tener. Me fruncen el ceño o levantan la ceja si escuchan qué persona busco ser, y suspiran en molestia cuando oyen los problemas con los que tengo que lidiar en las sombras y el silencio. Ojalá vayamos a desayunar a Le Pain Quotidien. No me queda de otra más que leer el libro que traje conmigo porque a mis dos gadgets se les terminó la pila y no empaqué los cargadores debido a la idea de que no estaríamos aquí por mucho tiempo. Sólo me queda intentar leer, intentar creer que puedo. Me gustaría ir al cine con mi ángel. Me desespera la incertidumbre de por cuánto tiempo más tendré que soportar la carga de mi vida como se encuentra ahora, y ha sido por tanto tiempo. Se me acaba el espacio y la disposición de seguir relatándome mientras mi subconsciente se aferra al dolor de tener en sus manos el intento fallido de escritor que soy.

COMO UNA ABDUCCIÓN DIVINA AL MÁS ALLÁ.

Veintidós de Junio

Not much to say. It's been like this for days, and it's sickening. It confuses me, to be so far'd away from the mental state I want to become, from the ideal version of Rodolfo. It's past-midnight, but this may as well resume the day, and those who came before... Un cerebro podrido, es lo que me temo. No me rendiré, encontraré a Dios, la Fuente. Llegaré a La Tierra Prometida ciertamente en otro Yo. Confusion.